May 24th, 2018

Джимми

Мы и они

Все, наверное, читали в новостях, что Твиттер начал блокировать аккаунты русскоязычных троллей.
Ну, троллей, допустим, и надо блокировать.

Но вот мой ШУРИН, который работает в США, на днях рассказывал, что в Фейсбуке пошли ещё дальше (по крайней мере, на территории Америки) и запрещают расшаривать новости на русском языке. Чтобы инфа на тему "Крым наш, Трамп - дурак" не разбегалась по фейсбуку.

В принципе, это понять можно, но в реале фейсбучные модераторы особо не разбираются, где российская пропаганда, а где НЕЙТРАЛЬНЫЕ новости. Поэтому под горячую руку блокируют всё подряд. Соответственно, русскоязычным пользователям, проживающим в США, пипец как неудобно. У них теперь трудности с расшариванием даже абсолютно невинной инфы типа "Смотрите, какие славные пирожки я испекла" или "Мой сын Епифан женился".

* * *

В Европе к нашим относятся не лучше.
Коллега, например, рассказал историю про своего знакомого лётчика гражданской авиации.

Этот лётчик рулил самолётами без сна и отдыха всю сознательную жизнь, Россию вдоль и поперёк облетел. И всё это время его непростые будни скрашивала боевая подруга-жена. И вот на 25-летие их свадьбы он решил исполнить её мечту - свозить в Париж.

Привёз; она конечно расчувствовалась, плачет - "Григорий, ну зачем ты так, я не заслужила такого подарка"; а ему приятно это слышать, поэтому он гордо молчит, смущённо кашляет и первым делом ведёт её в самый лучший пятизвёздочный ресторан.

Сели, полистали меню - устрицы, консоме, божоле, пашот, кашне - всё есть, выбирай не хочу. Лётчик не балакает по-французски, поэтому извинился перед официантом - мол, "гарсон-патиссон, экскьюзе муа, я из России, кремль-водка-матрёшка, мне проще на инглише объясняться". Официант напрягся почему-то, но говорит: "Ок, я вас слушаю".

В общем, сделали заказ, сидят ждут.
15 минут ждут.
30.
40.
Французишки за соседними столиками уже сточили по три блюда, а нашим так ничего и не несут.


Тогда лётчик с супругой теряют терпение и просят позвать менеджера. Приходит менеджер - утонченный французский мусье в бабочке и с усами, выслушивает их претензии, а потом спокойно так уточняет:
- Вы сказали, что из России?
- Да. Но при чём тут это?
- А при том, что мы русских не обслуживаем.


И, главное, громко и отчётливо это произнёс - так, что все остальные посетители ресторана обернулись, вылупили свои французские зенки и слушают.

А он повторяет ещё громче:
- Мы русских не обслуживаем, попрошу вас удалиться! Силь ву пле, гет аут.

И все посетители начинают... АПЛОДИРОВАТЬ!!
Просто несмолкаемые овации, прям как на концерте ихней Монсеррат Кабалье.

Лётчик конечно ВСПЫХНУЛ и за портупею схватился, но жена его удержала:
- Не надо, дорогой. Давай до конца будем интеллигентными людьми. Жизнь всё расставит по своим местам, и эти сучьи говноеды ещё кровью своей умоются.
Collapse )
Джимми

Что такое либидо или Почему умирает любовь

Что такое либидо? Это психическая энергия.
НЕ сексуальная, как талдычил Фрейд, а психическая, ВСЯ (но направлена она может быть, конечно же, и на сексуальные объекты).

Карл Густав Юнг предложил в своё время совершенно прекрасный, гениальный в своей простоте синоним слова либидо - ИНТЕРЕС.

Бытовая реплика "Эта книга вызывает у меня интерес" полностью тождественна наукообразной фразе "К этой книге направлено ТЕЧЕНИЕ моего либидо".

Ваше либидо может течь к чему угодно - к песне "Цвет настроения синий", к решению сканвордов, к другому человеку, к компьютерной игре, к новым джинсам или кедикам и так далее.

* * *

Теперь крайне важный и любопытный момент: либидо направлено на объект до тех пор,

пока он для тебя является УНИКАЛЬНЫМ.
Т.е. пока ты его еще не проанализировал и не уложил в гроб своей черепной коробки.

Как только ты начинаешь этот объект - автоматически или осознанно - разбирать по косточкам, СРАВНИВАЯ, сопоставляя с другими объектами - магия привлекательности объекта начинает стремительно улетучиваться.
Почему?

Да потому что в процессе анализа объекта твой фокус внимания, твой интерес, т.е. течение твоего либидо РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ от объекта туда, где происходят все эти сравнения и сопоставления - к тебе В БАШКУ:


Из-за этого мы и ОСТЫВАЕМ, и теряем интерес к объекту - будь то половой партнер или игрушечный паровозик.
Collapse )