Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Джимми

"Джокер" и плюсы диетического питания



Кино должно быть СОЛИДНЫМ. Крупные планы, ГУСТАЯ музыка, неспешные диалоги. Тогда действо заходит даже при слабом сценарии.
В "Джокере" не то чтобы слабый сценарий, но и писать кипятком, в принципе, не от чего.
Зато это то самое СОЛИДНОЕ кино, благодаря чему зритель катается в нём как пармезан в вологодском масле.

Вообще, любопытная конечно штука; похоже, абсолютно ВСЕ художественные фильмы - по своей сути антихристианские.
Потому что везде один и тот же расклад: "главный герой молодец, а все вокруг - уроды".

Зритель смотрит на это и, торжествующе рыдая, узнаёт себя в герое.
- Ну реально же, так и есть: я весенний ландыш, а вокруг - заросли ДУБОВ и чертополоха. Взять бы да из пистолета их - бах! бабах!! Как Джокер.



То бишь любой произвольно взятый фильм УВОДИТ человека от понимания реального положения дел (которое заключается в том, что ты такой же урод, как и все те, кто тебя бесит).

* * *

Collapse )
Джимми

Как заработать на чёрную икру

Детство у меня было советское - счастливое, но бедное. Среди моих родственников не было ни партийных функционеров, ни чиновников, ни работников торговли. То есть доставать дефицитные продукты нашей семье было неоткуда.

Но у мамы на работе трудящимся предоставляли возможность делать так называемые "заказы", то есть пару раз в год заказывать себе какие-нибудь дефицитные вкусняшки. Как правило, это случалось перед 8 марта и Новым годом.

В списке продуктов, которые можно было заказать, были шоколадные конфеты, сгущёнка, шпроты, сырокопченая колбаса и - иногда! - чёрная икра.


В итоге я ел чёрную икру всего раз пять за всё детство. В последний раз - лет в 10.

А потом началась перестройка и всё, кабзда, - прощай, самый прекрасный русский деликатес. Сначала чёрная икра из продажи вообще исчезла, потом вернулась, но по таким НАГЛЫМ ценам, что рука не поднималась её покупать. Ну и я решил: если появятся какие-то ДУРНЫЕ деньги, которых будет ну совсем-совсем не жалко, то куплю себе чёрной икры.

Collapse )

Теперь или брошу всё или буду копить на мотоцикл.
Джимми

Как незаметно набрать 14,5 кг

Это пост-предупреждение для мужиков.



Все мы знаем, что женщины отслеживают свой вес с невероятным тщанием и изумительной точностью.
- О ужас, я за новогодние каникулы набрала 300 граммов! - услышав такую реплику, любая женщина сочувственно ахает, а мужик не понимает - то ли смеяться, то ли сдавать паникершу в дурдом.

Ну потому что мужики не детектят изменение своего (и чужого) веса в настолько УЗКОМ диапазоне.
Плохо у них с этим.
Но блин НАСКОЛЬКО плохо - я убедился на своём примере.

Я довольно высокий и конституция у меня астеническая.
Весил всегда 70 кг. Плюс-минус кило.

Но вот прошлой осенью стал поправляться потихоньку.
Ну, думаю, ничего страшного. И не стал себя ограничивать. Продолжал с чаем употреблять пирожные, жрать торты, которые на работу почти каждый день добрые люди приносят, в кафешке - блины с ветчиной и сыром, на ужин - жирненькие белорусские котлетки и так далее в том же духе. Да не то что продолжал, а даже и ПОДНАЛЁГ ещё. Чипсы и гамбургеры стал покупать, хотя до этого их воспринимал равнодушно.

Ну и вот в итоге в начале марта вижу - уже прям ПУЗИКО выросло.
И ни одна рубашка уже не застёгивается.
Думаю, надо взвеситься.
Наверняка килограмма три набрал, не меньше.

Взвесился - блин, 84,5 кило!
То есть набрал 14,5 кг!!

И это практически незаметно для себя. По крайней мере, до момента взвешивания практически не переживал и большого значения происходящим процессам не придавал.

Collapse )
* * *

Так что, мужики, будьте ЧУТЬ внимательнее к своему весу.
Оказывается, можно почти 15 кило за полгода нажрать и даже не заметить этого.

Нет, может, и женщины такие существуют, которые 15 кг способны набрать незаметно для себя.
Но это вряд ли.
Джимми

Против йогУртов и парашутов



Во время предвыборных кампаний приходится ОЧЕНЬ много общаться с разными людьми, соответственно, возникает повышенная потребность во взаимопонимании. И стал замечать, что грамотный русский язык, как ни парадоксально, иногда затрудняет общение.

Дело в том, что есть хорошие, полезные слова, которые чиновники Министерства образования РФ незаслуженно запомоили, отменили и запретили, и без них прям как-то тяжело. Например, уж точно не надо было объявлять просторечными и устаревшими слова "ихний" и "к завтрему".

Вы же не будете спорить, что "их" в некоторых случаях воспринимается с большим трудом.
- Это чьи вещи?
- Их.


Мозг отказывается это понимать.

А вот ещё хуже:
- Мы возьмем с собой их и их детей.

Гораздо более понятно и естественно звучит:
- Это чьи вещи?
- Ихние.

и
- Мы возьмем с собой их и ихних детей.

То же и с "к завтрему".
- Когда мы должны доделать эту работу?

Collapse )
Джимми

Дайте мне вон те рейтузы

Встретил знакомую. Она помладше меня, я её ещё девочкой помню.

Сейчас очень красивая, стройная, прям куколка, ЗАТОЧЕННАЯ под высокорангового самца.
В связи с этим у неё был ТРУДНЫЙ жизненный путь... очень трудный... поиски, ошибки... не для открытого поста, в общем.

Но в итоге она, пройдя через все испытания и потери, нашла такого мужа, какой таким девкам и полагается - лысого брутального предпринимателя 2х2 метра.

* * *

Впрочем речь не о её личной жизни, а о работе. Так вот, работа у неё сейчас весьма интересная но неоднозначная: сетевые супермаркеты и прочие крупные торговые организации её нанимают, чтобы проверять работу своих сотрудников.

То есть она изображает из себя обычного покупателя, просит продавца показать то, показать сё, а у самой под бюстгальтером прицеплен диктофон или видеокамера (так как некоторые заказчики просят снять на видео, а некоторым достаточно аудиозаписи). И если продавец поведёт себя невежливо и невнимательно - ему кабзда.


Меня в её рассказе больше всего изумила такая деталь: готовые записи она не приносит заказчику лично, а отправляет по электронной почте.

Т.е. пишет отчёт, как и что происходило, и прилагает к нему аудио- или видеофайл. Но, по идее, аудиофайл же не даёт представления о том, что там на самом деле было. И вообще, его можно фальсифицировать, то бишь со своей подружкой на кухне инсценировать разборку с продавцом. Если ты ЛИЧНО приносишь заказчику запись, то по твоему поведению можно понять, что ты врёшь. А если просто по почте посылаешь - то хрен тебя проверишь.
Collapse )
Джимми

Мы и они

Все, наверное, читали в новостях, что Твиттер начал блокировать аккаунты русскоязычных троллей.
Ну, троллей, допустим, и надо блокировать.

Но вот мой ШУРИН, который работает в США, на днях рассказывал, что в Фейсбуке пошли ещё дальше (по крайней мере, на территории Америки) и запрещают расшаривать новости на русском языке. Чтобы инфа на тему "Крым наш, Трамп - дурак" не разбегалась по фейсбуку.

В принципе, это понять можно, но в реале фейсбучные модераторы особо не разбираются, где российская пропаганда, а где НЕЙТРАЛЬНЫЕ новости. Поэтому под горячую руку блокируют всё подряд. Соответственно, русскоязычным пользователям, проживающим в США, пипец как неудобно. У них теперь трудности с расшариванием даже абсолютно невинной инфы типа "Смотрите, какие славные пирожки я испекла" или "Мой сын Епифан женился".

* * *

В Европе к нашим относятся не лучше.
Коллега, например, рассказал историю про своего знакомого лётчика гражданской авиации.

Этот лётчик рулил самолётами без сна и отдыха всю сознательную жизнь, Россию вдоль и поперёк облетел. И всё это время его непростые будни скрашивала боевая подруга-жена. И вот на 25-летие их свадьбы он решил исполнить её мечту - свозить в Париж.

Привёз; она конечно расчувствовалась, плачет - "Григорий, ну зачем ты так, я не заслужила такого подарка"; а ему приятно это слышать, поэтому он гордо молчит, смущённо кашляет и первым делом ведёт её в самый лучший пятизвёздочный ресторан.

Сели, полистали меню - устрицы, консоме, божоле, пашот, кашне - всё есть, выбирай не хочу. Лётчик не балакает по-французски, поэтому извинился перед официантом - мол, "гарсон-патиссон, экскьюзе муа, я из России, кремль-водка-матрёшка, мне проще на инглише объясняться". Официант напрягся почему-то, но говорит: "Ок, я вас слушаю".

В общем, сделали заказ, сидят ждут.
15 минут ждут.
30.
40.
Французишки за соседними столиками уже сточили по три блюда, а нашим так ничего и не несут.


Тогда лётчик с супругой теряют терпение и просят позвать менеджера. Приходит менеджер - утонченный французский мусье в бабочке и с усами, выслушивает их претензии, а потом спокойно так уточняет:
- Вы сказали, что из России?
- Да. Но при чём тут это?
- А при том, что мы русских не обслуживаем.


И, главное, громко и отчётливо это произнёс - так, что все остальные посетители ресторана обернулись, вылупили свои французские зенки и слушают.

А он повторяет ещё громче:
- Мы русских не обслуживаем, попрошу вас удалиться! Силь ву пле, гет аут.

И все посетители начинают... АПЛОДИРОВАТЬ!!
Просто несмолкаемые овации, прям как на концерте ихней Монсеррат Кабалье.

Лётчик конечно ВСПЫХНУЛ и за портупею схватился, но жена его удержала:
- Не надо, дорогой. Давай до конца будем интеллигентными людьми. Жизнь всё расставит по своим местам, и эти сучьи говноеды ещё кровью своей умоются.
Collapse )
Джимми

Самые красивые квнщицы 2000-2018

КВН в этом году вполне торт; по крайней мере, команды "Так-то", "Нате" и "Плюшки им. Ярослава Мудрого" - отличные.

В честь этого апдейтнем-ка пост про самых симпатичных квнщиц всех времён и народов.
Мы с Вячеславом mage_pro выбрали по семь, а Роман rtr_brainz помог нам добить до 20-ти.

Что характерно, ни одна позиция у нас не совпала, но это и к лучшему.

* * *

Топ-7 от mage_pro

1. Валерия Гресько ("Раисы").


2. Анастасия Казанджан ("ЖеСТ").


3. Наталья Кузьмина ("ЧП").

Collapse )
* * *

Практическая польза нашего списка заключается в том, что теперь вы будете знать самых симпатичных актрис КВН по ИМЕНАМ-ФАМИЛИЯМ-КОМАНДАМ и уже не будете называть их "Ну та, кучерявая, которая танцует хорошо" или "Ну эта, как её... в общем, тощенькая с нерусским никнеймом".
Джимми

Подслушивают ли нас наши мобильники: эксперимент

Единственный трэвел-блогер, который пишет КАЖДЫЙ день - glukoff - сегодня поделился ТРЕВОЖНЫМИ наблюдениями:

"Встречался с подругой, которая только-только вернулась из путешествия по Японии со своим молодым человеком. В процессе беседы она рассказала, как подсела на всякие японские сладости/конфеты/мармеладки определенного производителя, и что в Москве их не продают. Прихожу после встречи домой, открываю фейсбук, начинаю листать ленту, и... Первое же рекламное сообщение рекламирует компанию, которая доставляет в Европу японские продукты — в основном вот эти все сладости, орешки и т.п.
Казалось бы, совпадение, пусть и удивительное.

Но через несколько дней на велосборе в Испании одна девушка рассказывала, что привезла с собой большую картину-раскраску, чтобы в свободное время медитативно закрашивать пронумерованной краской пронумерованные области на холсте. После ужина лежу в номере, открываю фейсбук, начинаю листать ленту. И знаете что? Правильно. Первое же рекламное объявление — реклама компании продающей подобные картины для раскрашивания!
Телефон слушает нас."


В комментариях у glukoff люди, родственники которых работают в ПРОСЛУШИВАЮЩИХ органах, это подтвердили.

* * *

Не теряя времени, я решил провести эксперимент, проверить, действительно ли наши телефоны нас ПАСУТ.
Итак.

Попытка №1.
Сидя рядом с телефоном, на протяжении пяти минут говорю о канцелярских принадлежностях:
- Бумага. Ластики. Надо бы маркеров купить. Карандаши закончились. Синие ручки лучше красных.
И т.д.

Через десять минут открываю фейсбук и вижу такую рекламу:


* * *

Попытка №2.
Сидя рядом с телефоном, на протяжении пяти минут говорю о выпечке:
- Пирожки. Торты. Кулебяки с повидлом, с мясом. Плюшки. Шарлотка.
И т.д.

Collapse )
ps.
А может, у glukoff слежка эффективнее работает, потому что у него андроид, а у меня - айфон. Айфон же более "закрытая" и безопасная система, возможно, она препятствует прослушиванию пользователя.
Джимми

Unboxing & Foodblogging

Прекрасная шоколадка вчера появилась во всех сетевых магазинах, оч. вкусная и можно играть с детьми в слова - кто больше составит. Прям ностальгия накрывает - помните, в нашем советском детстве были супчики с макарошками в виде буковок? Вот это то же самое, только слаще.

Collapse )

* * *

Кстати, ТЕХНИЧЕСКИ этот пост выполнен одновременно в ДВУХ жанрах: анбоксинг и фудблоггинг.
Джимми

Вверх, вниз и на месте

В каментах к прошлому посту про пирамиду Маслоу встретились два замечательных умных человека - путешественница-интеллектуалка honey_bunny_bar и дипломированный философ-кинокритик zheniavasilievv.
Предмет их беседы заключался в том, стоит ли, говоря о поисках смысла жизни, разделять ДУХОВНЫЙ путь и МАТЕРИАЛЬНЫЙ (плотский) путь.
На этот счёт есть прекрасная мысль, которой уже тыщ пять лет.

* * *

Мысль следующая.
В чём бы ни заключался смысл жизни человека, он подразумевает некое развитие.
Некий рост, некое ДВИЖЕНИЕ.

Никто же не хочет всю жизнь, начиная с трех лет, играть в кубики до самой смерти? Или сосать соску, ссаться под себя и пускать пузыри? Или бесконечно копипастить в тетрадке "Мама мыла раму"?

Такой участи не желают себе даже те, кто КРИВИТСЯ при словосочетаниях типа "расширение сознания" и "самореализация".

* * *

Итак, человек должен вырасти, РАСКРЫТЬСЯ, стать больше, шире себя.
И для этого, как заметили люди чуть ли не с первых столетий своего существования, есть ДВА пути.

Первый - это погружение в ДУХ.
То есть РАЗЖИЖЕНИЕ, РАЗРЕЖЕНИЕ своей земной сущности.
Аскетизм, медитация, философия, различные духовные практики и так далее.


Второй путь - погружение в ПЛОТЬ.
Радикальное СГУЩЕНИЕ своей земной сущности.
Т.е. кровь-кишки-распидорасило, безумные опыты над своим телом, круглосуточное засовывание своих половых органов во все живые и неживые предметы, включая своих близких родственников, бомжей и собак, пожирание живьём черепах и дохлых свиней и так далее.


И первый, и второй путь приводят к развитию личности по экспоненте, человек начинает видеть ТАКИЕ горизонты, которые раньше просто не мог вообразить. Ему открываются новые слои реальности, его сознание прорывается к тайнам мироздания, недоступным простым смертным.

* * *

Так вот, штука в том, что и те, кто сегодня выступает за духовное развитие, и те, кто позиционирует себя как живущий сверхнасыщенной плотской жизнью, на самом деле - лгут.

Что такое в наше время идти по ДУХОВНОМУ пути?
Сидеть на хлебе и воде 300 дней? Дать обет молчания на 10 лет? Уйти в леса и медитировать, не боясь ни холода, ни диких зверей?

Не. В наше время идти по духовному пути - это с колбасы перейти на салатики, жечь перед сном ароматические палочки и раз в 10 лет съездить на три дня в Непал, и потом в соцсетях заебать всех пафосными рассказами об этом героическом поступке.

А что такое в наше время идти по ПЛОТСКОМУ пути?
Заняться спонтанной групповухой с тремя брутальными незнакомцами и ослом, в финале отрезать каждому из партнеров уши, сожрать их, проблеваться ушами на Красной площади, быть за это отпизженным ОМОНом, пробить головой стену автозака и сбежать, получить вдогонку пулю в живот и, придерживая выпадающие кишки, пойти искать, где тусуется чеченская диаспора?

Не. В наше время идти по плотскому пути - значит дерзко попробовать СМУЗИ с новым вкусом - маракуйя-фейхоа, или совершить ещё более смелый поступок: заселиться в Риме не в четырехзвездочный, а (о Боже какое балансирование на грани жизни и смерти) в трехзвездочный отель, и даже пару раз трахнуться без презерватива (но, конечно, потом запаниковать и побежать к венерологу сдавать анализы).

То есть в наше время ни духовный, ни плотский путь не ведут ни к каким ПРОРЫВАМ за горизонт, ибо являются смешной и убогой фикцией, лягушачьим бултыханием в болоте комфорта на фоне абсолютного нежелания искать какие-то там ГОРИЗОНТЫ и выходить за ПРЕДЕЛЫ человеческого бытия.

Соответственно, вопрос о том, какой путь лучше - духовный или плотский - сегодня попросту неактуален.
В наше время НЕТ ни того, ни другого пути, есть только бег на месте.