Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Джимми

Как я спас Фиделя Кастро

В советское время вечером по будням показывали политическую телепередачу «Сегодня в мире». Очень страшную. Вёл её человек с фамилией, от которой становилось ещё страшнее: Фарид Сейфуль-Мулюков.



Он мне казался переодетым злым падишахом из восточной сказки, который всех обманул, заколдовал и благодаря этому пролез в телевизор. Лучше бы его звали как-нибудь безопасно - Фёдор Сидоров-Морковкин или Феофан Самсонов-Мухоморов. Тогда, наверное, и передача была бы весёлая - про мультики, цирк и конфеты, а не про международную политику.

Товарищ Сейфуль-Мулюков, одетый в черный похоронный костюм, ежедневно рассказывал испуганным телезрителям новости на всякие острые темы: гражданская война в Сальвадоре, бесчинства военной хунты в Гондурасе, геноцид в Эфиопии.

TASS_16454367.jpg

Поэтому, когда папа каждый день ровно в 18.45 включал телевизор, я изо всех сил затыкал уши и ждал, когда этот ужас закончится.

Но однажды я заткнул уши недостаточно плотно и услышал, что США строят козни против Кубы. У американских империалистов не вышло захватить свободолюбивую республику военным путём, и теперь они начали душить её экономически. И вот-вот задушат.

Collapse )

Полная версия рассказа - в исполнении офигенного Владимира Левашёва:

Джимми

Распределительный тираж "4 из 20" состоялся



Те, кто участвовал, пишите, кто сколько выиграл.
Пока есть инфа о следующих участниках.

Те, кто в плюсе:
andeadd: вложил 10.200, выиграл 15.951
моя бывшая супруга: вложила 10.200, выиграла 18.167
bookman1917: вложил 9.300, выиграл 12.100
papasol: вложил 7.500, выиграл 9.086
lambinclouds: вложила 2400, выиграла 7700
regish_a: вложила 1.500, выиграла 4.800
Vladimir Evdokimov: вложил 900, выиграл 1.840
ufanur: вложила 600, выиграл 1.119
yaodisseya: вложила 300, выиграла 2.753
Илья Иванов: вложил 300, выиграл 2.700
b_graf: вложил 300, выиграл 921


Те, кто в минусе:
elotar: вложил 9.900, выиграл 7.962
bearinbloodbath: вложил 4.800, выиграл 2.060
mmarg0sha: вложила 3.300, выиграла 3.159,
enneya: вложила 1.500, выиграла 0
Galina Vihreva: вложила 600, выиграла 0
Arctic Hare: вложила 300, выиграла 0
аноним: вложила 7.500, выиграла 0

Таким образом, в сумме мы все вложили 71.400, а выиграли 90.318.
Что и требовалось доказать: в распределительном тираже (в отличие от обычных тиражей) в среднем выигрываешь больше, чем вкладываешь.

* * *

Аноним, который вложил 7.500 и не выиграл НИЧЕГО, - это девушка, которая попросила не озвучивать её ник.
Причина опытным игрокам ясна: девушка сыграла по РАЗВЁРНУТОЙ системе.
Поэтому в очередной раз напоминаю: развёрнутая система - это НЕОПРАВДАННЫЙ риск. Вынесу из каментов своё наглядное объяснение.

Итак.
Если заполнять билет ТЕМИ ЖЕ одиночными комбинациями, которые содержатся внутри одной развернутой комбинации, то разницы между развёрнутой и обычной системами нет никакой.

Но если для составления одиночных комбинаций вы использовали в сумме не всего лишь 5-6 чисел (как при развёрнутой системе), а БОЛЬШЕ (а так всегда и бывает), то вы вернете свои деньги с БОЛЬШЕЙ вероятностью.

Поясню на примере.
Допустим, у вас ларёк. Вы собрались торговать кабачками, тыквами, помидорами, баклажанами и укропом.
Развернутая система - это если вы на все деньги купите у производителя для последующей продажи населению ДОХЕРА кабачков и тыкв, тыкв и кабачков, наборов из кабачков и тыкв, а также тыквокабачков и кабачкотыкв (а на помидоры, баклажаны и укроп забьёте).
Обычная система - это когда вы на ту же сумму купите для последующей продажи поровну ВСЕГО: кабачков, тыкв, помидоров, баклажанов и укропа.

Collapse )
Джимми

Курпатов и зефир

Уже ТРИ ГОДА моя прекрасная книга "Соционика: 16 ключей к человеку" железобетонно держится в топ-3 самого крупного в России книжного интернет-магазина "Лабиринт".
Периодически она поднимается на второе место, но на первое - никак. Потому что оно занято пресловутым КУРПАТОВЫМ.
Три года этот человек портит мне жизнь своей попсовой писулькой про Мужчину и Женщину!

1.jpg

Будучи на Книжной Ярмарке, я видел встречу Курпатова с читателями, сфоткал вот даже:


Кусочек его выступления послушал; Курпатыч говорит, что все тесты на творческий потенциал и интеллект - говно, и он знает только ОДИН тест, который может РЕАЛЬНО определить, есть ли будущее у вашего ребёнка или он всю жизнь проработает охранником в "Пятёрочке".

Collapse )
Джимми

"Джокер" и плюсы диетического питания



Кино должно быть СОЛИДНЫМ. Крупные планы, ГУСТАЯ музыка, неспешные диалоги. Тогда действо заходит даже при слабом сценарии.
В "Джокере" не то чтобы слабый сценарий, но и писать кипятком, в принципе, не от чего.
Зато это то самое СОЛИДНОЕ кино, благодаря чему зритель катается в нём как пармезан в вологодском масле.

Вообще, любопытная конечно штука; похоже, абсолютно ВСЕ художественные фильмы - по своей сути антихристианские.
Потому что везде один и тот же расклад: "главный герой молодец, а все вокруг - уроды".

Зритель смотрит на это и, торжествующе рыдая, узнаёт себя в герое.
- Ну реально же, так и есть: я весенний ландыш, а вокруг - заросли ДУБОВ и чертополоха. Взять бы да из пистолета их - бах! бабах!! Как Джокер.



То бишь любой произвольно взятый фильм УВОДИТ человека от понимания реального положения дел (которое заключается в том, что ты такой же урод, как и все те, кто тебя бесит).

* * *

Collapse )
Джимми

Как заработать на чёрную икру

Детство у меня было советское - счастливое, но бедное. Среди моих родственников не было ни партийных функционеров, ни чиновников, ни работников торговли. То есть доставать дефицитные продукты нашей семье было неоткуда.

Но у мамы на работе трудящимся предоставляли возможность делать так называемые "заказы", то есть пару раз в год заказывать себе какие-нибудь дефицитные вкусняшки. Как правило, это случалось перед 8 марта и Новым годом.

В списке продуктов, которые можно было заказать, были шоколадные конфеты, сгущёнка, шпроты, сырокопченая колбаса и - иногда! - чёрная икра.


В итоге я ел чёрную икру всего раз пять за всё детство. В последний раз - лет в 10.

А потом началась перестройка и всё, кабзда, - прощай, самый прекрасный русский деликатес. Сначала чёрная икра из продажи вообще исчезла, потом вернулась, но по таким НАГЛЫМ ценам, что рука не поднималась её покупать. Ну и я решил: если появятся какие-то ДУРНЫЕ деньги, которых будет ну совсем-совсем не жалко, то куплю себе чёрной икры.

Collapse )

Теперь или брошу всё или буду копить на мотоцикл.
Джимми

Как незаметно набрать 14,5 кг

Это пост-предупреждение для мужиков.



Все мы знаем, что женщины отслеживают свой вес с невероятным тщанием и изумительной точностью.
- О ужас, я за новогодние каникулы набрала 300 граммов! - услышав такую реплику, любая женщина сочувственно ахает, а мужик не понимает - то ли смеяться, то ли сдавать паникершу в дурдом.

Ну потому что мужики не детектят изменение своего (и чужого) веса в настолько УЗКОМ диапазоне.
Плохо у них с этим.
Но блин НАСКОЛЬКО плохо - я убедился на своём примере.

Я довольно высокий и конституция у меня астеническая.
Весил всегда 70 кг. Плюс-минус кило.

Но вот прошлой осенью стал поправляться потихоньку.
Ну, думаю, ничего страшного. И не стал себя ограничивать. Продолжал с чаем употреблять пирожные, жрать торты, которые на работу почти каждый день добрые люди приносят, в кафешке - блины с ветчиной и сыром, на ужин - жирненькие белорусские котлетки и так далее в том же духе. Да не то что продолжал, а даже и ПОДНАЛЁГ ещё. Чипсы и гамбургеры стал покупать, хотя до этого их воспринимал равнодушно.

Ну и вот в итоге в начале марта вижу - уже прям ПУЗИКО выросло.
И ни одна рубашка уже не застёгивается.
Думаю, надо взвеситься.
Наверняка килограмма три набрал, не меньше.

Взвесился - блин, 84,5 кило!
То есть набрал 14,5 кг!!

И это практически незаметно для себя. По крайней мере, до момента взвешивания практически не переживал и большого значения происходящим процессам не придавал.

Collapse )
* * *

Так что, мужики, будьте ЧУТЬ внимательнее к своему весу.
Оказывается, можно почти 15 кило за полгода нажрать и даже не заметить этого.

Нет, может, и женщины такие существуют, которые 15 кг способны набрать незаметно для себя.
Но это вряд ли.
Джимми

Против йогУртов и парашутов



Во время предвыборных кампаний приходится ОЧЕНЬ много общаться с разными людьми, соответственно, возникает повышенная потребность во взаимопонимании. И стал замечать, что грамотный русский язык, как ни парадоксально, иногда затрудняет общение.

Дело в том, что есть хорошие, полезные слова, которые чиновники Министерства образования РФ незаслуженно запомоили, отменили и запретили, и без них прям как-то тяжело. Например, уж точно не надо было объявлять просторечными и устаревшими слова "ихний" и "к завтрему".

Вы же не будете спорить, что "их" в некоторых случаях воспринимается с большим трудом.
- Это чьи вещи?
- Их.


Мозг отказывается это понимать.

А вот ещё хуже:
- Мы возьмем с собой их и их детей.

Гораздо более понятно и естественно звучит:
- Это чьи вещи?
- Ихние.

и
- Мы возьмем с собой их и ихних детей.

То же и с "к завтрему".
- Когда мы должны доделать эту работу?

Collapse )
Джимми

Дайте мне вон те рейтузы

Встретил знакомую. Она помладше меня, я её ещё девочкой помню.

Сейчас очень красивая, стройная, прям куколка, ЗАТОЧЕННАЯ под высокорангового самца.
В связи с этим у неё был ТРУДНЫЙ жизненный путь... очень трудный... поиски, ошибки... не для открытого поста, в общем.

Но в итоге она, пройдя через все испытания и потери, нашла такого мужа, какой таким девкам и полагается - лысого брутального предпринимателя 2х2 метра.

* * *

Впрочем речь не о её личной жизни, а о работе. Так вот, работа у неё сейчас весьма интересная но неоднозначная: сетевые супермаркеты и прочие крупные торговые организации её нанимают, чтобы проверять работу своих сотрудников.

То есть она изображает из себя обычного покупателя, просит продавца показать то, показать сё, а у самой под бюстгальтером прицеплен диктофон или видеокамера (так как некоторые заказчики просят снять на видео, а некоторым достаточно аудиозаписи). И если продавец поведёт себя невежливо и невнимательно - ему кабзда.


Меня в её рассказе больше всего изумила такая деталь: готовые записи она не приносит заказчику лично, а отправляет по электронной почте.

Т.е. пишет отчёт, как и что происходило, и прилагает к нему аудио- или видеофайл. Но, по идее, аудиофайл же не даёт представления о том, что там на самом деле было. И вообще, его можно фальсифицировать, то бишь со своей подружкой на кухне инсценировать разборку с продавцом. Если ты ЛИЧНО приносишь заказчику запись, то по твоему поведению можно понять, что ты врёшь. А если просто по почте посылаешь - то хрен тебя проверишь.
Collapse )
Джимми

Мы и они

Все, наверное, читали в новостях, что Твиттер начал блокировать аккаунты русскоязычных троллей.
Ну, троллей, допустим, и надо блокировать.

Но вот мой ШУРИН, который работает в США, на днях рассказывал, что в Фейсбуке пошли ещё дальше (по крайней мере, на территории Америки) и запрещают расшаривать новости на русском языке. Чтобы инфа на тему "Крым наш, Трамп - дурак" не разбегалась по фейсбуку.

В принципе, это понять можно, но в реале фейсбучные модераторы особо не разбираются, где российская пропаганда, а где НЕЙТРАЛЬНЫЕ новости. Поэтому под горячую руку блокируют всё подряд. Соответственно, русскоязычным пользователям, проживающим в США, пипец как неудобно. У них теперь трудности с расшариванием даже абсолютно невинной инфы типа "Смотрите, какие славные пирожки я испекла" или "Мой сын Епифан женился".

* * *

В Европе к нашим относятся не лучше.
Коллега, например, рассказал историю про своего знакомого лётчика гражданской авиации.

Этот лётчик рулил самолётами без сна и отдыха всю сознательную жизнь, Россию вдоль и поперёк облетел. И всё это время его непростые будни скрашивала боевая подруга-жена. И вот на 25-летие их свадьбы он решил исполнить её мечту - свозить в Париж.

Привёз; она конечно расчувствовалась, плачет - "Григорий, ну зачем ты так, я не заслужила такого подарка"; а ему приятно это слышать, поэтому он гордо молчит, смущённо кашляет и первым делом ведёт её в самый лучший пятизвёздочный ресторан.

Сели, полистали меню - устрицы, консоме, божоле, пашот, кашне - всё есть, выбирай не хочу. Лётчик не балакает по-французски, поэтому извинился перед официантом - мол, "гарсон-патиссон, экскьюзе муа, я из России, кремль-водка-матрёшка, мне проще на инглише объясняться". Официант напрягся почему-то, но говорит: "Ок, я вас слушаю".

В общем, сделали заказ, сидят ждут.
15 минут ждут.
30.
40.
Французишки за соседними столиками уже сточили по три блюда, а нашим так ничего и не несут.


Тогда лётчик с супругой теряют терпение и просят позвать менеджера. Приходит менеджер - утонченный французский мусье в бабочке и с усами, выслушивает их претензии, а потом спокойно так уточняет:
- Вы сказали, что из России?
- Да. Но при чём тут это?
- А при том, что мы русских не обслуживаем.


И, главное, громко и отчётливо это произнёс - так, что все остальные посетители ресторана обернулись, вылупили свои французские зенки и слушают.

А он повторяет ещё громче:
- Мы русских не обслуживаем, попрошу вас удалиться! Силь ву пле, гет аут.

И все посетители начинают... АПЛОДИРОВАТЬ!!
Просто несмолкаемые овации, прям как на концерте ихней Монсеррат Кабалье.

Лётчик конечно ВСПЫХНУЛ и за портупею схватился, но жена его удержала:
- Не надо, дорогой. Давай до конца будем интеллигентными людьми. Жизнь всё расставит по своим местам, и эти сучьи говноеды ещё кровью своей умоются.
Collapse )
Джимми

Самые красивые квнщицы 2000-2018

КВН в этом году вполне торт; по крайней мере, команды "Так-то", "Нате" и "Плюшки им. Ярослава Мудрого" - отличные.

В честь этого апдейтнем-ка пост про самых симпатичных квнщиц всех времён и народов.
Мы с Вячеславом mage_pro выбрали по семь, а Роман rtr_brainz помог нам добить до 20-ти.

Что характерно, ни одна позиция у нас не совпала, но это и к лучшему.

* * *

Топ-7 от mage_pro

1. Валерия Гресько ("Раисы").


2. Анастасия Казанджан ("ЖеСТ").


3. Наталья Кузьмина ("ЧП").

Collapse )
* * *

Практическая польза нашего списка заключается в том, что теперь вы будете знать самых симпатичных актрис КВН по ИМЕНАМ-ФАМИЛИЯМ-КОМАНДАМ и уже не будете называть их "Ну та, кучерявая, которая танцует хорошо" или "Ну эта, как её... в общем, тощенькая с нерусским никнеймом".