Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Джимми

Контекст

Допустим, вы случайно попали на праздничный концерт и видите - выступает танцевальный детский ансамбль, на вид совсем маленькие мальчики - лет по 5-6. Румяные, крепенькие, в ярких костюмчиках.
574.img_8192.jpg
Пляшут от души, вы аплодируете, умиляетесь и кричите "Молодцы, ребята!".

И вдруг слышите как один ребенок говорит другому:
- Ты мне на ногу наступил, ПАДЛА.

И вы сразу понимаете, что это НЕ дети.
Это шоу-труппа взрослых карликов, циничных и наглых лицедеев, которые любят деньги, пьяные оргии и мордобой. Когда-то они решили, что выступать под видом детей - очень выгодно, и с тех пор гастролируют по России, косят бабло.
Надеваете очки, присматриваетесь - и правда, так оно и есть, карлики.

Это просто поразительно, как по одному-единственному слову (в данном случае слову "падла") можно восстановить весь КОНТЕКСТ ситуации.

* * *

И вот буквально недавно у меня был как раз такой случай.
Выбираю значит в "Перекрестке" помидоры посвежее, рядом маячит очень симпатичная парочка - высокие СТАТНЫЕ парень и девушка, лет по 25. Стоят напротив витрины с тортами, жвачку жуют.
Collapse )
Джимми

Что, если не секс?

Все мы знаем, что Фрейд был помешан на сексе.
По сути, он признавал только один инстинкт - сексуальный. На закате карьеры он начал осторожно говорить ещё и об инстинкте смерти, но это просто чтобы отбрыкаться от критиков. На самом деле он до последнего дня верил, что именно секс - это альфа и омега, начало и конец, и ВСЁ, чем мы занимаемся - густо замешано на эцсамом.

У этой теории есть и сторонники, и противники; в среде культурных людей, коими мы с вами являемся, принято относиться к ней скептически. Но согласитесь, иногда в башке мелькает мысль - "Блин, а вдруг Фрейд прав? Вдруг всё, что мы делаем - действительно всего лишь сублимация сексуального инстинкта? Есть ли хоть одно занятие, которое нельзя было бы истолковать в таком ключе?"

Сегодня вы узнаете ответ на этот вопрос благодаря Карлу Густаву Юнгу (и моим доходчивым рисункам).

Да, именно великий и неустрашимый Юнг бросил вызов Фрейду и доказал, что существуют и другие инстинкты - НЕЗАВИСИМЫЕ от сексуального.
Какие же именно?
Запоминайте, будете потом козырять в разговорах с друзьями.

* * *

Итак, существуют пять базовых человеческих инстинктов:
1. Сексуальный инстинкт.
2. Пищевой инстинкт.
3. Инстинкт деятельности.
4. Инстинкт рефлексии.
5. Инстинкт творчества.


Скажу пару слов о каждом из них.

1. Сексуальный инстинкт.
Конечно же, Юнг не отрицал существования сексуального инстинкта, но относился к нему без свойственной Фрейду ажитации.
- Да, секс это хорошо, - говорил Юнг. - Я и сам с симпатичными пациентками не прочь замутить, чо уж. Но поверьте мне, не сексом единым жив хомо сапиенс, есть и другие, не менее мощные и непреодолимые человеческие влечения и побуждения.


2. Пищевой инстинкт.
Фрейд даже естественную потребность человека покушать объяснял подсознательным стремлением засунуть в рот какой-нибудь чужеродный предмет, символизирующий возбуждающую материнскую грудь, а то и ещё что похуже. Юнг был с этим абсолютно не согласен.
- Я тебя умоляю, Зигмунд, - говорил он Фрейду. - Неужели ты настолько равнодушен к еде, что не веришь в её привлекательность в чистом виде, без всяких там извращений? ты селёдку с картошечкой кушал когда-нибудь? селёдочку можно например лучком посыпать, а картофан - укропчиком, и маслица туда; не пробовал? ну тогда ясно всё с тобой.


3. Инстинкт деятельности.
Collapse )
Джимми

Функция

Вчера узнал о существовании в жж функции "разбудить френда".
Сейчас вот бужу тех, кто не писал больше полугода, т.е. явно УШЁЛ из жж.
Там просто кнопочку специальную надо нажать и всё - побудка произведена успешно.


Вы подумайте - это же как привет из далёкого прошлого.
Ты уже весь такой погрузился в фейсбук и вконтактик, т.е. в селфи, политоту и котиков, и вдруг - чу! - неожиданное письмо: "Уважаемый(ая) ........! Поцчему вы не пишете в жж? С уважением, команда Лайвджорнал.ком".

Мне кажется, хотя бы один ОТСТУПНИК должен прослезиться и раскаяться, забросить бессмысленные соцсети и торжественно вернуться на лучшую в мире блог-платформу.
Джимми

Самые красивые квнщицы 2000-2016

Пост про самых симпатичных квнщиц всех времён и народов.
Мы с Вячеславом mage_pro выбрали по семь, а Роман rtr_brainz помог нам добить до 20-ти.

Что характерно, ни одна позиция у нас не совпала, но это и к лучшему.

* * *

Топ-7 от mage_pro

1. Валерия Гресько ("Раисы").


2. Анастасия Казанджан ("ЖеСТ").


3. Наталья Кузьмина ("ЧП").

Collapse )
* * *

Практическая польза нашего списка заключается в том, что теперь вы будете знать самых симпатичных актрис КВН по ИМЕНАМ-ФАМИЛИЯМ-КОМАНДАМ и уже не будете называть их "Ну та, кучерявая, которая танцует хорошо" или "Ну эта, как её... в общем, тощенькая с нерусским никнеймом".
Джимми

Что, если не секс?

Все мы знаем, что Фрейд был помешан на сексе.
По сути, он признавал только один инстинкт - сексуальный. На закате карьеры он начал осторожно говорить ещё и об инстинкте смерти, но это просто чтобы отбрыкаться от критиков. На самом деле он до последнего дня верил, что именно секс - это альфа и омега, начало и конец, и ВСЁ, чем мы занимаемся - густо замешано на эцсамом.

У этой теории есть и сторонники, и противники; в среде культурных людей, коими мы с вами являемся, принято относиться к ней скептически. Но согласитесь, иногда в башке мелькает мысль - "Блин, а вдруг Фрейд прав? Вдруг всё, что мы делаем - действительно всего лишь сублимация сексуального инстинкта? Есть ли хоть одно занятие, которое нельзя было бы истолковать в таком ключе?"

Сегодня вы узнаете ответ на этот вопрос благодаря Карлу Густаву Юнгу (и моим доходчивым рисункам).

Да, именно великий и неустрашимый Юнг бросил вызов Фрейду и доказал, что существуют и другие инстинкты - НЕЗАВИСИМЫЕ от сексуального.
Какие же именно?
Запоминайте, будете потом козырять в разговорах с друзьями.

* * *

Итак, существуют пять базовых человеческих инстинктов:
1. Сексуальный инстинкт.
2. Пищевой инстинкт.
3. Инстинкт деятельности.
4. Инстинкт рефлексии.
5. Инстинкт творчества.


Скажу пару слов о каждом из них.

1. Сексуальный инстинкт.
Конечно же, Юнг не отрицал существования сексуального инстинкта, но относился к нему без свойственной Фрейду ажитации.
- Да, секс это хорошо, - говорил Юнг. - Я и сам с симпатичными пациентками не прочь замутить, чо уж. Но поверьте мне, не сексом единым жив хомо сапиенс, есть и другие, не менее мощные и непреодолимые человеческие влечения и побуждения.


2. Пищевой инстинкт.
Фрейд даже естественную потребность человека покушать объяснял подсознательным стремлением засунуть в рот какой-нибудь чужеродный предмет, символизирующий возбуждающую материнскую грудь, а то и ещё что похуже. Юнг был с этим абсолютно не согласен.
- Я тебя умоляю, Зигмунд, - говорил он Фрейду. - Неужели ты настолько равнодушен к еде, что не веришь в её привлекательность в чистом виде, без всяких там извращений? ты селёдку с картошечкой кушал когда-нибудь? селёдочку можно например лучком посыпать, а картофан - укропчиком, и маслица туда; не пробовал? ну тогда ясно всё с тобой.


3. Инстинкт деятельности.
Collapse )
Джимми

Градусник

Вторая моя драматическая история, проиллюстрированная гениальной Надей radugaw.
Первая, если что, вот здесь: http://andeadd.livejournal.com/1215179.html
.


Лет в семь я заболел. Ничем таким особенным. Простудился, что ли, сильно.
А мама моя тогда работала в очень серьёзной государственной организации. И все работники этой организации, а также их малолетние дети имели право поправлять и укреплять своё здоровье в крутой ведомственной поликлинике в Москве. Ну и мама решила отвезти меня в эту поликлинику. Потому что времена на дворе стояли тяжёлые, и надо было пользоваться всеми льготами и привилегиями, пока их не отобрали.

Поликлиника располагалась в здании, построенном в пафосном стиле «сталинский ампир», и врачи там были сплошные академики и профессора. Один из них, солидный седой дедушка, внимательно меня осмотрел с помощью пенсне и много чего прописал, а особенно рекомендовал следить за температурой.
- Очень важно, - строго сказал он, - каждое утро измерять температуру и записывать показания в тетрадку. Чтобы не допустить разнообразных нежелательных осложнений. Только измерять не как-нибудь, а ректально!

У тамошних врачей, видимо, была негласная инструкция: иногда рекомендовать пациентам всякие необычные методы лечения — чтобы никто не сомневался в высоком статусе этого передового медицинского учреждения. У вас плоскостопие? Будьте любезны принять кислородные ванны. Голова болит? Обмажьтесь целебными грязями. Простуда? Ну что ж, тогда измеряйте температуру особым способом.

А я тогда, ясное дело, не понимал, что значит «ректально». Мы в школе такого не проходили. Слово довольно красивое, научное, типа «стратосфера» или «марсоход», и поэтому я подумал, что «ректально» - это что-то приятное. И вечером, чтобы окончательно утвердиться в своих догадках, беспечно спросил у мамы, что к чему.
Ну она мне и объяснила. Вполне доходчиво и понятно.

Я, конечно, сразу испугался и сильно-пресильно заплакал, так как даже не мог себе представить, как всё это ректальное безобразие будет происходить и как после него дальше жить и ходить в первый класс средней школы.

А мама уже купила Детский Крем и говорит: нибаись, вот Детский Крем, специально созданный лучшими советскими учёными для того чтобы ректально ставить градусники маленьким мальчикам; короче, всё будет в лучшем виде, сынок, и пикнуть не успеешь. Как комарик укусит.

Но это легко сказать.
Мне грядущая процедура совсем не казалась укусом комарика.
Всю ночь я не спал, ворочался, боялся и всхлипывал.
И ближе к утру решил, что забаррикадируюсь в комнате и никого не пущу.


Мама, конечно, врачей вызовет, чтобы они мне градусник принудительно поставили, но врачи пробиться в комнату не смогут. Потому что, во-первых, дверь крепкая, а во-вторых, я буду в них кидаться шариками из подшипников. У меня таких шариков целый пакет был - мы со старшими ребятами их на стройке насобирали.

До сих пор чётко вижу картину, которую себе тогда в воображении нарисовал: укрываясь за баррикадой из мебели, я ловко пуляю шариками в докторов, и вскоре они с позором отступают и спасаются бегством на своей дурацкой «Скорой помощи».

Но чем больше я об этом думал, тем быстрее таяла моя уверенность в благополучном исходе сражения, и, когда настало утро, я малодушно отказался от своего победоносного плана и решил, что лучше сам поставлю себе градусник, не дожидаясь врачей. Потому что самому себе ставить градусник не так страшно.

Чтобы никто в комнату случайно не зашёл, осторожно придвинул к двери письменный стол и стулья, сверху для веса положил портфель, альбом с фотографиями и даже своего любимого плюшевого мишку.
Потом взял градусник, вздохнул и приготовился проделать соответствующие манипуляции...

Но тут мама услышала моё подозрительное шебуршание, почуяла беду своим материнским сердцем и как вихрь ворвалась в комнату; стулья, игрушки и учебники в разные стороны разлетелись; грохот, треск, пыль столбом...

В общем, отругала она меня, сказала, чтобы я дурью не мучился, и разрешила проигнорировать указания врача-академика:
- Ну его, этого старикашку, к лешему, - сказала мама. - Будем контролировать температуру традиционным, не травмирующим психику образом.

Так что всё закончилось хорошо.
Во взрослой-то жизни обычно всё так хорошо не заканчивается - сами, небось, знаете…
Джимми

Жучок

Буду потихоньку публиковать здесь свои ненавязчивые старые и новые заметки-о-жизни, главная ценность которых - чудесные иллюстрации Нади radugaw. Надя - прирождённый иллюстратор, и я буду счастлив, если она с моей помощью окончательно раскроет свой талант и издательства будут сражаться за почётное право работать с ней.



Сел в маршрутку, деньги за проезд достал, вижу - на руке у меня жучок маленький зелёненький сидит. Ножки тоненькие, усики длинные. Он ими шевелит и тревожно так бегает по моей ладони. Видимо, пока я ждал маршрутку под берёзой, он с берёзы-то на меня и сверзился. Задумался о чём-то своём, координацию потерял и соскользнул с листика.

А в маршрутке люди агрессивные и вообще бензином несёт; жучку там некомфортно. И если его с руки сбросить на пол, то рано или поздно беспечные пассажиры его затопчут случайно или даже преднамеренно раздавят. В связи с этим жучок явно в растерянности, не знает, что делать, переживает, смотрит на меня жалобно, как бы говоря: "Спаси меня, гигантское млекопитающее!".

А маршрутка уже наполнилась, водитель папироску докурил и стал дверь закрывать. Я ему взволнованно так говорю:
- Подождите минутку!

Выскочил из маршрутки, забежал за остановку, выпустил жучка на зелёную травку.
Букашка.jpg
Помахал ему рукой и вернулся.

В маршрутке люди не расстроились такой небольшой задержке - видимо, подумали, что я лишнего выпил и бегал за остановку блевать.
Они были рады, что я в маршрутке теперь не наблюю.

И вот хоть убейте, я искренне верю в то, что жучок потом сидел в травке и обо мне думал. Вспоминал, шевелил благодарно усиками. Какой бы примитивный он ни был в смысле устройства головного мозга, для него это опасное происшествие и чудесное спасение не могли пройти бесследно.

Может, и в целом о человечестве у него мнение изменилось.
Когда-нибудь насекомые обретут самосознание и станут доминирующим видом на Земле, и тогда этот жучок замолвит за людей словечко, и нас не сгноят в концлагерях, а цивилизованно депортируют в резервацию на какой-нибудь крупный остров с щадящим климатом.
Например, на Минданао.
Джимми

"Oculus Rift"

Завтра уеду ещё на пять дней дооблагораживать Кладбище Предков, поэтому коротко.

Все, наверное, слышали об очках "Oculus Rift", которые создают полнейшую иллюзию виртуальной реальности. Надел их и не поймешь - то ли ты в идеально отрендеренных райских садах беседуешь с фотореалистичными HD-гуриями, то ли по-прежнему сидишь перед своим компом в своих любимых трусах в крупный горох. Дескать, настолько правдоподобно изображение, которое очки транслируют непосредственно на сетчатку.


О том, какое великое будущее у "Oculus Rift", говорит поражающий воображение факт: Гугл купил патент на эти очки за 2 МИЛЛИАРДА долларов. А Гугл говно не покупает. Особенно за 2 миллиарда.
Уже сегодня, как сообщает нам Википедия, "NASA использует Oculus Rift для виртуальных прогулок по поверхности Марса". Т.е. вот эти вот все ихние нилы армстронги всерьез тренируются с помощью Окулус Рифта бегать по пыльным марсианским полянкам и пулять из бластеров в краснорожих пришельцев.

Более того, даже в Россию, несмотря на санкции, уже завезли опытные образцы "Oculus Rift" (насколько я знаю, их всего два на всю Москву). Второй образец я не знаю где, мож у Путина, а первый - в антикафе "Клеверклаб". Они его даже предоставляли Урганту для тестирования в одноименной телепередаче; пруфлинк:
http://clever-c.com/article/test-drive-oculus-rift.php
А теперь они дают погонять эти очки всем желающим за 1200 рублей в час.

Если бы я был фанатом Урганта, то специально пришёл бы в это антикафе, чтобы водрузить на себя удивительный девайс, хранящий тепло (и, возможно, даже курчавые выпавшие волоски) моего галахического кумира, и потом не мыл бы голову три недели. Но я, к счастью, не; поэтому поюзал футуристическое устройство чисто из любопытства.

На саете "Каверклаба" обещают дать клиенту побродить в очках не только в неинтерактивных демо-роликах, но и в "Думе 3" и "Халфе 2". Мы все знаем и любим эти игры и можем себе представить, каково было бы оказаться унутре них и ощутить мякоткой весь ужас и пиздей на который и DIII и HL2 так щедры.

Но увы, на практике выяснилось, что ни одна игра в "Клеверклабе" не пашет по техническим причинам; пришлось довольствоваться демо-роликами типа "Поездка на американских горках", "Блуждание по страшному дому с зомби" и даже "Убегание по городским улочкам от гигантских японских роботов вот с такенными титьками". Роликов там штук тридцать, я их перепробовал все и имею сказать, что впечатления довольно сложные:

1. Очень сильно укачивает, потом приходил в себя часа полтора.

2. С визуальной т.з. очкам есть куда расти; никакой фотореалистичностью пока не пахнет, пикселизация как в каком-нибудь Принце Персии 89-го года. Дело видимо в том, что в очках видны все 360 градусов реальности. Сделать изображение на такой огромной площади ЧЁТКИМ значительно труднее, чем на жалком 21 дюйме обычного монитора.

3. Несмотря на нынешнее несовершенство "Oculus Rift", нутром чувствуешь исходящие от них вибрации будущего. Несомненно, лет через пять, когда эти очки будут доведены до ума + учёные-кибернетики придумают какой-никакой искусственный интеллект (хотя бы уровня ученицы ПТУ), все сразу перестанут трахаться и переселятся ТУДА, к идеальным партнерам, которые выглядят как настоящие и при этом тебя понимают и любят безо всяких оговорок и условий.
Джимми

Игра престолов, 5 сезон

Если кто ещё не в курсе, с 1 мая закрываются все торрент-трекеры и пиратские онлайн-кинотеатры.


Так что по-любому придётся переходить на лицензию.


А за лицензию надо платить; поэтому остро встанет вопрос - как выбрать реально достойные фильмы и сериалы, на которые не жалко потратить свои кровные.
Collapse )
А финт №2 заключается в том, что она - явный логик-интуит, но вместо обычного для логиков-интуитов скептически-безысходного выражения лица она всегда улыбается. ВСЕГДА. И этим очень располагает; да что скрывать, не только располагает, но и и вызывает лютейшую ЗАВИСТЬ. Я тоже хочу всё время улыбаться и светиться изнутри.

В общем, девушка-загадка; надо как-нибудь ЗАГОВОРИТЬ с ней и узнать, в чём секрет её радужного гормонального фона.