?

Log in

No account? Create an account

Заходите

не стесняйтесь

Entries by category: медицина

Куда его нести
Джимми
andeadd
С воскресных шашлыков принёс клеща.
Какой-то он был ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ, выглядел слишком возбуждённым, бешеным, лапками шевелил и вытаскиваться вообще не хотел.

Решил сдать его на опыты на анализ.
Наивно думал, что это в любой поликлинике можно сделать.
Хрен там.

Клеща, как выяснилось, можно сдать только во всякие огромные НЕПОВОРОТЛИВЫЕ научные учреждения в Москве, которые работают не каждый день и предъявляют кучу всяких дополнительных условий к виду клеща, к таре, в которой вы его привезёте, к тому, жив он или уже сдох, и т.д. и т.п. Ну и ждать результатов надо сто лет. Если они клеща, конечно, не потеряют.

В общем, всё как обычно - бюрократия такая, что проще от энцефалита сдохнуть.

Но, как выяснилось, выход всё же есть - замечательные (и люто конкурирующие между собой) конторы "Гемотест" и "Инвитро" принимают клещей в ЛЮБОЙ день, даже в воскресенье и даже в праздники. Результаты анализа уже на следующий день присылают вам смской или на почту. Стоит удовольствие 2000 рублей.


Думаю, если вас (или, тем паче, вашего ребенка) укусит потенциально энцефалитный клещ, то 2000 это не такие большие расходы.

Главное - вы теперь знаете, КУДА идти и где быстро разберутся, есть ли причины для паники.

"Инвитро", кажется, есть только в Москве и области, а у "Гемотеста" отделения по всей России, так что проблем быть не должно:
https://www.gemotest.ru/address/select/list.php

Комплекс двоечника
Джимми
andeadd
Или вот, например, мужская агрессивность по отношению к женщинам. Откуда она?
Ну, понятно, что каждый мужик по природе своей садист (вопрос только в том, удаётся ли ему сублимировать эту нехорошую интенцию в нечто более-менее социально приемлемое).
Но дело не только и не столько в этом.

* * *

Несомненно, дело ещё и в том, что мужиков бесит СПОКОЙСТВИЕ женщин, их ровное отношение к смерти и ко всем остальным страхам (которые, как известно, все до единого из страха смерти проистекают).

Глядя на то, как безразлично женщина относится к костлявой (ну, если только речь не идёт о фронтальном, ЛОБОВОМ столкновении с перспективой небытия - типа тяжёлой болезни или гибели близких людей), мужик просто охуевает. Потому что сам-то он эти вещи чувствует ГОРАЗДО острее.


Мужика выбешивает это женское спокойствие до такой степени, что у него включается не раз описанный в соответствующей литературе "комплекс двоечника".
Когда школьник-двоечник видит, что отличник вообще не боится грядущего экзамена, то у него возникает дикое желание отличника запугать и отмудохать. "Если ты, гад очкастый, не боишься экзамена, тогда ты будешь бояться МЕНЯ".

Так же и тут.
- Если ты, женщина, не боишься смерти, то Я стану для тебя смертью. Меня при мысли о небытии трясёт от ужаса, а тебя теперь будет трясти при мысли о том, как я вернусь с работы бухой в жопу и буду тебя в лучшем случае оскорблять, а в худшем - пиздить ногами. Теперь я - твой страх.
Read more...Collapse )

Тогда Мише не надо будет заменять собою НАТО (украинских диверсантов, вирус Эбола, девальвацию рубля, падение гигантского метеорита и т.д.), чтобы вас напугать, напрячь и расстроить.

"Аритмия" - 4/10
Джимми
andeadd
Есть известная эпиграмма:
Михаил Александрович Дудин
Для простого читателя труден.
И поэтому пишет для олухов
Михаил Александрович Шолохов.


Вот здесь та же самая история: Андрей Петрович Звягинцев для простого зрителя слишком труден, и поэтому есть режиссёр Борис Игоревич Хлебников, который снимает фильмы о том же самом, но СИЛЬНО проще, в стиле лубочных сериалов телеканала "Россия", сдобренных перестроечной чернухой.


Отдельный дизреспект за исполнителя главной роли - удивительно неприятный персонаж (на верхнем скрине - в центре). Может сам актер и ничего, но так его тут загримировали и причесали, что он вызывает сильнейшее отторжение. Это вот если бы из днк Садальского и Милявской создали ГОМУНКУЛА - то он выглядел бы именно так.

В реальной жизни девки с внешностью и интеллектом актрисы Ирины Горбачёвой

с такими мерзкими типами НЕ живут (ну если только этот тип не миллионер, а в сабже он не миллионер).

В общем, друзья, послушайте нас, опытных киноблогеров: чтобы понять ИСТИННЫЙ уровень "Аритмии", посмотрите, например, "Нелюбовь" Звягинцева.

На "Оскара" в этом году как раз планировали выдвинуть либо "Нелюбовь", либо "Аритмию".
В итоге выбрали "Нелюбовь".
Если вы посмотрите оба фильма, поймёте, почему. Поймёте, какой из них - КИНО с большой буквы, а какой - забавная зарисовка-однодневка.

"Доктор Рихтер"
Джимми
andeadd
Если кто не знает, вчера на телеканале "Россия" стартовал сериал "Доктор Рихтер" - официальная адаптация "Доктора Хауса" к отечественным реалиям.


Впрочем, сценарий ни к каким реалиям особо не адаптировали и решили просто воспроизвести американский оригинал с предельной точностью, буквально покадрово. Как минимум благодаря этому "Рихтера", как ни крути, говном не назовёшь. Америкосовские сценаристы ведь далеко не дураки, нормально всё в своё время сочинили, вы же помните, да? Вот всё ими сочинённое бережно перенесено в сабж, в итоге я аж пару раз прослезился - по-моему впервые при просмотре отечественного сериала.

Самое слабое место в "Докторе Рихтере" (помимо фамилии главного героя) - это конечно наша русская Кадди. Нашу русскую Кадди играет Анна Михалкова. Видать, вездесущий папаша по блату её сюда пропихнул. Другими причинами объяснить это невозможно, т.к. Кадди из Михалковой - примерно как Нео из Безрукова.


Read more...Collapse )

Нейроны 5
Джимми
andeadd
После отпуска конечно особенно люто накрывает ощущение бессмысленности жизни в современном обществе.
Как выражался Хайдеггер, наше каждодневное суетное существование - это жизнь НА ПЕРИФЕРИИ СВОЕГО Я.
Очень точно сказано.

И, в принципе, понятно, как быть ближе к центру своего я - бросить нахуй это городское мельтешение и уехать в глушь, сажать картошку, варить её в печи и молиться.

Останавливает нас от этого только то, что мы здесь деньги себе зарабатываем. Правда, зачем - хуй знает. По сути, копим на химиотерапию.

* * *

Но не будем о грустном.

Есть в жж такой прекрасный поэт, киноблогер и ВРАЧ одновременно - olgalit.
Очень интересная и умная девушка.
Увидев нашу рубрику "Ребусы", она в перерывах между оказанием медицинской помощи населению замутила 7 ребусов на тему КИНО. Семь названий фильмов.

Сложность ребусов ЩАДЯЩАЯ, поэтому давайте договоримся так:
Каменты скрываются; а открываются они как только кто-то угадает все семь зашифрованных слов либо когда пройдет 3 часа после камента с МАКСИМАЛЬНЫМ на данный момент количеством угаданных слов.

Т.е. если кто-то угадал, например, два слова из семи и спустя три часа никто этот результат не перекрыл - значит каменты открываются и угадавший два слова объявляется победителем.

Поехали.

1.



2.


Read more...Collapse )

упд
Победила человек, художник и киновед Надя radugaw!

Пирамида: эксперимент
Джимми
andeadd
Был сегодня с утра в Истре. Там расположен самый загадочный рукотворный объект Подмосковья (а может, и всей России) - Великая Ионная Пирамида, построенная инженером-изобретателем Александром ЕФИМОВИЧЕМ Голодом в 1999 году.

Вид с Новорижского шоссе:

Read more...Collapse )

Градусник
Джимми
andeadd
Вторая моя драматическая история, проиллюстрированная гениальной Надей radugaw.
Первая, если что, вот здесь: http://andeadd.livejournal.com/1215179.html
.


Лет в семь я заболел. Ничем таким особенным. Простудился, что ли, сильно.
А мама моя тогда работала в очень серьёзной государственной организации. И все работники этой организации, а также их малолетние дети имели право поправлять и укреплять своё здоровье в крутой ведомственной поликлинике в Москве. Ну и мама решила отвезти меня в эту поликлинику. Потому что времена на дворе стояли тяжёлые, и надо было пользоваться всеми льготами и привилегиями, пока их не отобрали.

Поликлиника располагалась в здании, построенном в пафосном стиле «сталинский ампир», и врачи там были сплошные академики и профессора. Один из них, солидный седой дедушка, внимательно меня осмотрел с помощью пенсне и много чего прописал, а особенно рекомендовал следить за температурой.
- Очень важно, - строго сказал он, - каждое утро измерять температуру и записывать показания в тетрадку. Чтобы не допустить разнообразных нежелательных осложнений. Только измерять не как-нибудь, а ректально!

У тамошних врачей, видимо, была негласная инструкция: иногда рекомендовать пациентам всякие необычные методы лечения — чтобы никто не сомневался в высоком статусе этого передового медицинского учреждения. У вас плоскостопие? Будьте любезны принять кислородные ванны. Голова болит? Обмажьтесь целебными грязями. Простуда? Ну что ж, тогда измеряйте температуру особым способом.

А я тогда, ясное дело, не понимал, что значит «ректально». Мы в школе такого не проходили. Слово довольно красивое, научное, типа «стратосфера» или «марсоход», и поэтому я подумал, что «ректально» - это что-то приятное. И вечером, чтобы окончательно утвердиться в своих догадках, беспечно спросил у мамы, что к чему.
Ну она мне и объяснила. Вполне доходчиво и понятно.

Я, конечно, сразу испугался и сильно-пресильно заплакал, так как даже не мог себе представить, как всё это ректальное безобразие будет происходить и как после него дальше жить и ходить в первый класс средней школы.

А мама уже купила Детский Крем и говорит: нибаись, вот Детский Крем, специально созданный лучшими советскими учёными для того чтобы ректально ставить градусники маленьким мальчикам; короче, всё будет в лучшем виде, сынок, и пикнуть не успеешь. Как комарик укусит.

Но это легко сказать.
Мне грядущая процедура совсем не казалась укусом комарика.
Всю ночь я не спал, ворочался, боялся и всхлипывал.
И ближе к утру решил, что забаррикадируюсь в комнате и никого не пущу.


Мама, конечно, врачей вызовет, чтобы они мне градусник принудительно поставили, но врачи пробиться в комнату не смогут. Потому что, во-первых, дверь крепкая, а во-вторых, я буду в них кидаться шариками из подшипников. У меня таких шариков целый пакет был - мы со старшими ребятами их на стройке насобирали.

До сих пор чётко вижу картину, которую себе тогда в воображении нарисовал: укрываясь за баррикадой из мебели, я ловко пуляю шариками в докторов, и вскоре они с позором отступают и спасаются бегством на своей дурацкой «Скорой помощи».

Но чем больше я об этом думал, тем быстрее таяла моя уверенность в благополучном исходе сражения, и, когда настало утро, я малодушно отказался от своего победоносного плана и решил, что лучше сам поставлю себе градусник, не дожидаясь врачей. Потому что самому себе ставить градусник не так страшно.

Чтобы никто в комнату случайно не зашёл, осторожно придвинул к двери письменный стол и стулья, сверху для веса положил портфель, альбом с фотографиями и даже своего любимого плюшевого мишку.
Потом взял градусник, вздохнул и приготовился проделать соответствующие манипуляции...

Но тут мама услышала моё подозрительное шебуршание, почуяла беду своим материнским сердцем и как вихрь ворвалась в комнату; стулья, игрушки и учебники в разные стороны разлетелись; грохот, треск, пыль столбом...

В общем, отругала она меня, сказала, чтобы я дурью не мучился, и разрешила проигнорировать указания врача-академика:
- Ну его, этого старикашку, к лешему, - сказала мама. - Будем контролировать температуру традиционным, не травмирующим психику образом.

Так что всё закончилось хорошо.
Во взрослой-то жизни обычно всё так хорошо не заканчивается - сами, небось, знаете…