Category: музыка

Джимми

"Зимний путь" - 4/10, "Герой" - 6/10, "Напарник" - 0,5/10

Три самых странных фильма последнего времени.

* * *

"Зимний путь"
Утончённый юноша Эрик, похожий на Киану Ривза в лучшие годы, - самый перспективный студент Оперного института имени Монсеррат Кабалье. По всем основным предметам - "теноропение", "басопение", "баритонопение" - пятёрки; дальнейшая карьера видится ясной и беспроигрышной: стажировка в Мадриде, потом работа в Большом театре, гастроли, поклонницы, купленный на гонорары собственный заводик по производству пармезана и так далее со всеми остановками.

Но все планы разбиваются в мелкую голубую пыль после случайной встречи с гопником ЛЁХОЙ.


Лёха груб, хамоват и быдловат и не отличает Иоганна Баха от Ричарда Баха, но зато есть в нём, знаете ли, некая всепобеждающая ВИТАЛЬНОСТЬ, на которую обычно и летят, как мотыльки на вазелин, депрессивные одухотворенные студенты консерваторий.

Жизнь переворачивается на 69 градусов, Эрику становится не до оперы. Теперь на нём, будто на виолончели, играет своим волшебным смычком отведавший запретных удовольствий Лёха, и Эрик томными зимними вечерами поёт уже не для пресыщенной публики, а для своего дерзкого юного избранника...

Общий смысл фильма - все мы одиноки и несчастны и, чтобы хотя бы на время вынырнуть из экзистенциальной тоски, готовы к любым авантюрам.
Если выразить мысль поэтически:
Коли всё тебе обрыдло,
То полюбишь ты и быдло.

или
Коль тоскует твой конец,
Нужен оперный певец.


* * *
Collapse )
* * *

"Напарник"
Многие помнят фильм "Невеста Чаки" про страшную, как ёптвоюмать, куклу-убийцу.
Если кто-то считает, что он ПЕРЕРОС эти ужасы, и куклами его теперь не напугать, то будьте любезны посмотреть кинофильм "Напарник", про то, как душа Гармаша вселилась в годовасика.
Ужас в том, что годовасика играет не живой ребёнок, а бледный пластмассовый ПУПС, оживлённый посредством безжалостной российской 3D-анимации.


Оооо блять ребята ничего страшнее я не видел за все 32 года киноблогерства.
Все взрослые когда-то были детьми, да? Значит и всадники Апокалипсиса тоже были детьми. Теперь можно примерно представить, КАК они выглядели. Думаю, примерно 95% зрительниц уже на седьмой минуте просмотра стали убеждёнными сторонницами чайлдфри.

Иными словами, просмотр "Напарника" - это очень СПОРНЫЙ опыт, примерно такой же спорный как холотропное дыхание, спуск на каяках с горы Арарат или то, чем занимались Лёха и Эрик.
Прошу, десять раз подумайте, прежде чем.
Джимми

Живой Будильник (бесплатная полная версия игры)

Практически все люди умеют петь и говорить, поэтому периодически мы проводим различные аудиоакции.
Например:
Конкурс "Платиновые связки ЖЖ", часть 1: http://andeadd.livejournal.com/1155824.html
Конкурс "Платиновые связки ЖЖ", часть 2: http://andeadd.livejournal.com/1158216.html
Коллективный сингл "Closing the loop": http://andeadd.livejournal.com/1145178.html.

А сегодня мы сделали то, на что никто долго не решался - совместными усилиями создали аудиопрограмму, которую скоро можно будет скачать в апсторе и плеймаркете.

Программа называется "Живой Будильник".

В отличие от обычных будильников, Живой Будильник пробуждает вас ото сна не с помощью раздражающей попсовой мелодии, а посредством мягкого ЧУВСТВЕННОГО голоса. Такое пробуждение происходит удивительно безболезненно и спокойно, и после него вы весь день пребываете в душевном равновесии - примерно таком, как на рисунке моей старой доброй френдши Маши _m_z_.


Женщинам рекомендуется использовать для пробуждения мужские голоса, которые предоставили для нашей программы вот эти справные джентльмены:
glukoff, mage_pro, rtr_brainz и andeadd.

У мужчин, желающих проснуться от женского томного шёпота, выбор девичьих голосов не менее впечатляющ:
anestesia, astrochuchundra, elisa_liz, esteveste, k_medvezhonkina, litera_dura, radugaw и xarita.

Но голоса сами по себе - это еще не программа. Надо их совместить с музыкой, написать интерфейс, почистить баги, добавить фичи и т.д. Всем этим занимался изумительный программист из Петербурга Саша mozgosteb. Для всех нас это какое-то колдовство, но Саша взял и всё сделал as 2 fingers. От участников-мужчин спасибо ему огромное, а от девушек - страстный книксен!

Текущая версия программы представляет собой угадайку: на первом экране под значками будильника расположены 12 звонков (по числу месяцев в году), а на втором - 12 их авторов.
Задача - угадать, где чей голос.

А можно не угадывать, а просто тыкать во все звонки по очереди, нажимая на зелёный флажок в правом верхнем углу.

Нам было бы очень интересно услышать ваши впечатления, ориентируясь на которые мы отберем 10 лучших звонков, которые и войдут в итоговую версию программы.

Жмите, слушайте и оценивайте:
https://scratch.mit.edu/projects/94738226/#fullscreen

Если кто-то хочет надиктовать СВОЙ вариант побудки - шлите в личку.
Джимми

Флоатинг: двойное погружение

Двойное погружение - это потому что мы с Вованом одновременно сходили на флоатинг, чтобы составить ДВА мнения для большей объективности.

Напомню, что суть флоатинга - сенсорная депривация, то бишь ИЗОЛЯЦИЯ сознания человека от внешних раздражителей. Для достижения этой цели человека помещают в звуко- и светоизолированную капсулу, где он плавает в перенасыщенном растворе соли, подогретом точнехонько до температуры тела.

Соответственно, человек, будучи закрытым в этой капсуле, ничего не чувствует, не видит и не слышит, т.е. остается один на один со своим ВНУТРЕННИМ миром. И тут начинается ВСЯКОЕ! Кто-то слышит странные голоса, кому-то мерещатся мёртвые, кто-то общается с инопланетосами. А кто-то понимает смысл жизни...

Со мной и Вованом в капсуле тоже произошли совершенно непредсказуемые вещи...
Об этом наш рассказ в двух частях.

* * *

Часть I
Денис andeadd: "У меня удлинился на 7 миллиметров"


На входе меня встретила милая девушка с глубоким декольте, открывающем соблазнительную грудь.
- Вы к нам на ФЛОАТИНГ? - мягко спросила она, как бы намекая на что-то, но я не поддался и просто ответил что да.


Перво-наперво она отправила меня в туалет, ибо неподготовленные флоатеры часто сикаются прямо в капсуле от хтонического ужаса, который испытывают в безмолвном мраке; я конечно не из таковских, но не стал спорить и сходил куда требуется, после чего девушка меня препроводила вот в такую комнату, вот прям ТОЧНО такую как на фото:


Collapse )
Так с ней до конца и проплавал, представляя себе различные эротические сцены.

А вообще флоатинг, похоже, классная штука, чтобы восстанавливаться после занятий спортом (после бега например - прям почувствовал, как хорошо расслабились мышцы, как отдохнули связки). И как косметологическая процедура тоже пойдет - кожа после нее нежная, шелковистая, волосы мягкие - кайф.

Когда шёл по коридору к выходу, глаз радовался - центр переполнен красивыми, молодыми, энергичными девушками в ярких обтягивающих шмоточках.

В итоге - на душе мир, настроение на высоте!


* * *

Вот такой он, флоатинг. Мы с Вованом сорвали с него все покровы и теперь вы сами вправе решать - готовы ли вы погрузиться в этот таинственный водно-психологический мир, полный загадок и приключений...
Джимми

Психология рингтона

Знаете, как в буддистских монастырях проверяют, готов ли ты к нирване или по-прежнему находишься в цепких объятиях тленного материального мира? Очень просто. Сажают чела в келью с маленьким окошком и дают кушать только пресный рис - без соли, сахара и кетчупа.

Т.е. у монаха один и тот же хавчик и одно и то же развлечение - смотреть на то как солнечный свет из окна медленно ползёт по стене.
И если ему это не надоедает и он жрет рис и пялится на зайчика каждый день радостно, как в первый раз - значит клиент созрел для просветления. А если он на третьи сутки начинает ныть: "Бля меня это всё заебало, скучно" - значит пшёл нахер из монастыря.

То есть один из ключевых факторов, определяющих состояние нашей психики - как быстро нам всё приедается.

Поэтому мы тут по инициативе изобретательной Ларисы lysoval решили провести небольшой эксперимент - вспомнить рингтоны, которые у каждого из нас стояли очень долго - от ГОДА до аж ДЕСЯТИ лет и при этом не надоели. Думаю, можно их как-то проанализировать и выделить из них ЭССЕНЦИЮ неприедаемости, т.е. секрет, благодаря которому они не остоёбывают.

Для удобства разделил рингтоны на мужские и женские.
Мужские: rtr_brainz, glukoff, mage_pro, poruchik, klammeraffe, andeadd.
Одна тенденция заметна невооруженным взглядом: мужиков, совершенно очевидно, тянет на негритянские мелодии.




Collapse )
Сейчас послушал все 14 мелодий, мне кажется, есть в них что-то ОБЩЕЕ, надо нащупать, что.
Джимми

Девушка-травма

Третья душераздирающая история, иллюстрацию для которой создала с помощью очень маленькой кисточки и очень большого таланта Надя radugaw.
Предыдущие истории здесь: http://andeadd.livejournal.com/1215179.html и здесь: http://andeadd.livejournal.com/1216747.html
.


Хорошо помню свою первую школьную психологическую травму. Классе в третьем дело было.

Задали нам на дом читать какой-то унылый дидактический рассказ про Эдварда Грига. Эдвард Григ, если кто не в курсе, - это такой великий писатель или художник-маринист, или даже композитор – точно не помню. В учебнике на иллюстрации к рассказу был нарисован лично Григ, задумчивый такой мужчина, в цилиндре и плаще, на Пушкина похож. Только Пушкин был маленький живчик, а Григ — статный, солидный. Стоит, а вокруг него - золотая осень, листья всякие, солнышко романтичненько светит. В общем, все условия для вдохновения, чтобы, значит, картины рисовать и музыку сочинять.

Но у этого Грига, несмотря на располагающую к творчеству осень, с вдохновением что-то не клеилось. Ни ноты, ни рифмы в башку не лезли, хоть убейся. И смог он творить только после того, как увидел в окне девушку небесной красоты и влюбился в неё до беспамятства. Мораль рассказа проста как трёхлитровая банка: любовь вдохновляет, и без любви творческий человек – пустое место.
Впрочем, это неважно.

Важно, что в рассказе было слово «ДЕВУШКА».
А у меня на это слово была в то время жуть какая реакция. Мне же тогда было девять лет, проявлялись первые робкие признаки полового созревания. И в связи с этим мне в слове «девушка» слышалось что-то отчётливо порнографическое. Стыдное донельзя. Просто парализующе, убийственно неприличное.

При слове «девушка» мне представлялась абсолютно голая, стройная красавица, которая жмурится, изгибается и ласково меня манит – мол, «Что ты, Дениска, стоишь как истукан? Видишь, вот она я – неясная, туманная, бесстыжая мечта твоя. ДЕВУШКА, понимаешь?.. Иди уже ко мне, дурачок…»

Соответственно, для меня в то время произнести публично «девушка» означало вынести на всеобщее обозрение самое тайное, глубокое и волнующее, что было в моей детской душе...

А тут пришлось рассказ с этим страшным словом читать вечером маме с папой. Потому что мама с папой строго следили, чтобы я в полном объёме выполнял домашние задания.
Это вылилось в испытание кошмарнейшее.

«Девушка» была где-то в конце истории про Грига, и вот я вроде как уверенно зачитываю рассказ вслух, а сам думаю – сейчас уже начнётся эпизод с де... дев... девуш... ох, какой ужас! И трясусь весь внутри. И краснею снаружи. А мама с папой даже не подозревают, как меня плющит. Не чувствуют ранимости моей души и продолжают беззаботно телевизор зырить и блины жарить.

И тут я вижу, что они увлеклись телевизором и блинами, и слово это… пропускаю.
Вот прям пропускаю и всё.
А риск ужасный. Потому что если они услышат, что я его пропустил, то спросят: "А чё такое-то, сынуля? Не пропустил ли ты, допустим, какое-нить слово? ААА??"
Тогда «ДЕВУШКА» окажется в центре внимания, и я немедленно умру от разрыва сердца.

Но ничего подобного не случилось. Потому что пропустил я это слово очень удачно - сделал вид, что закашлялся: «И тут Григ увидел в окне прекрасную юную светловолосую — кхе-кхе кхм-кхм апчхи - и сразу вдохновился и понял, что сейчас наконец-то напишет чудесную картину и весёлую рапсодию про весну и счастье!»

Родители моей военной хитрости не заметили и похвалили меня даже: мол, хороший рассказ про достойного человека, вырастешь — будешь таким же, как этот твой Григ.
Я сказал: «Обязательно буду», а про себя подумал: «Уффффф...».

А на следующий день в школе этот рассказ вызвали читать не меня, а моего одноклассника, дерзкого паренька, которому смущение было органически несвойственно и неведомо. Ему что «девушка», что «рапсодия», что «щавель», что «кирпич» - один хрен. Прочитал он рассказ и даже глазом не моргнул.

Вот так всегда — кто-то всю жизнь волнуется и страдает, а кого-то обухом не перешибёшь.
Джимми

"Доброе утро", "Антон Иванович сердится"

Вот я уже как-то писал про знакомого чувака, который трижды академик различных наук, а до 40-ка лет ни разу не слышал про "Гринпис". Вчера была похожая ситуация - выяснилось что один мой коллега, постарше меня чуток, не знает кто такой фельдмаршал Паулюс и когда он попал к нашим в плен - во времена Бисмарка или в процессе принуждения Грузии к миру. А ведь детство коллеги прошло в СССР, когда про Сталинград и паулюсов эпик фейл знали абсолютно ВСЕ.
То есть удивительно, как некоторые общеизвестные вещи на протяжении десятилетий проскакивают мимо мозга отдельных людей.

Мы в этом смысле все не без греха.
В частности, у моего деда была присказка "Шуруй вкалывай лады". Я до вчерашнего дня был уверен, что это народная поговорка про гармонистов. А оказалось, что это цитата из х/ф "Доброе утро", который удивительным образом 39 лет оставался для меня неизвестным.

"Доброе утро"
Производственная комедия с элементами феминизма: женщины хотят строить коммунизм наравне с мужиками и просят направить их возить уголь на БелАЗах и управлять экскаваторами "Кировец". Ну чтобы весь день по уши в грязи, по колено в воде и не жрамши - а как иначе-то; в ажурных трусах и с маникюром Родине особо не поможешь.
2591_225609.jpg
Collapse )
по-моему вот этому моменту из сабжа
http://youtu.be/5nf5xEy8fRU?t=1m45s
передает большой привет сценарист "Покровских ворот"
http://youtu.be/Gtz7v3w_6bQ