Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Джимми

Чудак из первого "Н"

Был в СССР такой фильм - "Чудак из пятого "Б"".
Кстати, именно его ТИП лица вдохновил создателей "Гостьи из будущего" (https://youtu.be/l9ZbJDtb9Ao), когда они подбирали мальчика на роль Коли Герасимова.



Почему чудак был именно из "Б", а не из "А"?
Да потому что при всех своих достоинствах учился он кое-как, а всех ребят такого плана во времена моего детства определяли в "Б" классы.

Т.е. классы "А" комплектовали теми, кто хотел и мог осваивать школьную программу, а в "Б" отправляли всех "нестандартных".
В классах "А" ЧУДАКОВ не было.

А вчера я голосовал в нашей местной школе, и там на стене висит расписание уроков, в котором есть даже классы "Л", "М" и "Н"!!
Капец.

Collapse )

Куда мы катимся.

Не за горами появление седьмого "Щ" и девятого "Ы".
Джимми

Жуков

В середине 90-х я был корреспондентом обычной городской газеты; заработать там на что-то, кроме хлеба, молока и кубиков "Магги" было невозможно. Ну потому что за статьи типа "Открылась новая школа в микрорайоне Нижние Кранты" и "Лифтёрша Мария Петровна Кац отметила 95-летний юбилей" много не платят (правда, я еще всякие ЮМОРЕСКИ писал для центральных газет, но это была ЛИТЕРАТУРА, а не журналистика, поэтому не считается).

И вот однажды к нам в редакцию пришёл человек в роскошном чёрном костюме и говорит:
- Я представитель кандидата в депутаты Ивана Жукова. Скоро выборы, и нам нужен толковый журналист, чтобы писать о добрых делах Ивана Николаевича.

Я сказал, что очень толковый и что мне капец как интересно поучаствовать в развитии молодой российской демократии.

И началась у меня, воспитанного в СССР паренька, совсем другая жизнь.
Жуков был ПЕРВЫМ богатым человеком, с которым я познакомился.



Платил в долларах и работой особо не загружал.

Помнится, проводил он совещание у себя дома. Сидим мы всей пиар-компанией, пьём пиво, едим блины с икрой и что-то замысловатое из курицы.

И Иван Николаевич говорит:
- Штука в том, что это пиво - из моей суперсовременной немецкой пивоварни, сварено только что, а курица - из моего элитного курятника, полчаса назад бегала и трепыхалась.

Чудеса.
Ощущения у меня были реально "Как в сказку попал". Фольклорная ситуация - добрый молодец в гостях в каком-то волшебном мире. Скатерть-самобранка, мерседесы-скороходы, все дела.

Тем, кто не помнит советскую бедность, скудость, скромность, не понять всей СТРАННОСТИ этих ощущений. Сейчас потребление стало МЕХАНИЧЕСКИМ, и мы мыслим скучно и рационально: много бабла - покупаешь такие-то вещи по списку, мало - другие, по другому списку. А в то время это была чистая пелевинщина, МЕТАФИЗИКА, еще не разложенная на дебет и кредит.

Collapse )
Джимми

Почему ворона умная или Два пути эволюции

Те, кто наблюдал за поведением ворон, знают, что это ОЧЕНЬ умные птицы.

Однако есть и отщепенцы, которые в это не верят.
Аргумент у них всегда один и тот же:
- Обезьяны и дельфины понятно, почему умные, - потому что они очень продвинутые эволюционно. Они - ВЫСШИЕ млекопитающие. А у вороны клюв, два крыла и сфинктер, и всё. Вы ещё скажите, что у таракана может быть развитый интеллект.

Эти люди не знают, что эволюция может идти как физическим, так и психическим путём.

Например, у нас есть крайне примитивная рыба, которая питается червячками.
И вот она плыла-плыла и учуяла червячка.
Но между рыбой и червячком есть препятствие - допустим, какое-то подводное растение.


У рыбы есть ДВА возможных эволюционных решения возникшей задачи.
Первое решение - ФИЗИЧЕСКИЙ апгрейд: рыба из поколения в поколение модифицирует своё тело, чтобы научиться ЛОМАТЬ подводные препятствия. Она наращивает на носу мощный бивень, укрупняет зубы, отращивает когти. В общем, превращается в живой бульдозер. Теперь ей никакие препятствия не страшны - она их РАЗРУШИТ.


Но есть и второй способ решения - ПСИХИЧЕСКИЙ апгрейд: рыба НЕ МЕНЯЕТСЯ внешне, но осваивает новые, более сложные и интеллектуальные модели поведения. Т.е. она прокачивает мозг и начинает соображать, что препятствие можно просто ОБОГНУТЬ.


Что из этого следует?
Collapse )
Джимми

Гена Крут

Ровно год прекрасно работал наш совместный с Надей radugaw проект - я вспоминал истории из своей детской и взрослой жизни, а Надя их иллюстрировала. Но потом Наде предложили работу Большие Люди и Серьёзные Коммерческие Компании.
Я был уверен, что Наде теперь будет не до меня, однако она так организовала своё рабочее время, что успевает ВСЁ!
Поэтому продолжаем наслаждаться её очаровательными рисунками к моим скромным историям.

Предыдущие рассказики - здесь: "Жучок", "Градусник", "Девушка-травма", "Волшебная Титька", "Судьба интеллигента", "Гитлер и дети", "Зелёный рыцарь", "На балконе", "Похищение трактора", "Мужчина и очки", "Мой папа - Брежнев", "Как я спас Фиделя Кастро", "Прошляпил", "КГБ", "Три школьных флешбэка".




Был у меня одноклассник по имени Гена Крутов. Такой, знаете, брутальный тип. Он в первом классе весил больше, чем я сейчас. И с первого же класса в нем бурлили всякие недетские гормоны. В то время как все остальные одноклассники в силу юного возраста ещё пахли материнским молоком и карамельками (не то чтобы я их, одноклассников, специально нюхал; так, случайно заметил), от Гены Крутова уже несло ядрёнейшим мужским потищем на всю школу.

Гена был очень любознательным, но, опять же, исключительно в гормональной области.
Помню, в четвёртом примерно классе он всех настойчиво спрашивал, знают ли они, что такое «секс».
Никто не знал, а я решил проявить себя и говорю:
- Это по-немецки «шесть». Только не «секс», а «зекс».



Ну, Гена, конечно, посмеялся над моей необразованностью и весьма доступно, с помощью мимики и жестов, объяснил истинное, то есть не импортное, а исконно русское значение этого слова.

А в пятом классе нас с Геной послали на олимпиаду по биологии. Меня - потому что я умный, а его - не знаю почему. Видимо, как телохранителя: если бы у меня кто-нибудь очки стал отнимать, Гена бы его отбуцкал и меня защитил.

Когда мы шли домой после олимпиады, состоялся второй сеанс моего полового просвещения: Гена спросил, знаю ли я, кто такие «голубые».
Я не знал.
Гена с сожалением покачал головой и снисходительно мне объяснил, что это то же самое, что «проститутки».
То есть на этот раз, в отличие от случая с «сексом», у Гены была некорректная информация.

В подростковом возрасте Гена окончательно слетел с катушек и стал королём школы. Точнее, деспотом. Он никого не боялся и всех бил руками и ногами, даже десятиклассников. Геной его уже никто не звал, все его со страхом и почтением называли "Крут".

У Крута появились сомнительные друзья в моднейшем в те времена прикиде - соломенного цвета телогрейках, на которых синими и красными шариковыми ручками было написано «AC/DC», «W.A.S.P.» и названия других популярных хэви-металлических групп.

Происходило всё это в самый разгар перестройки. В стране был экономический и политический хаос и период неверия ни во что. Идеалом были именно такие люди, как Крут – активные, дерзкие и безжалостные. Глядя на Крута, сразу было понятно, что парень устроится в жизни как надо. Возьмет, так сказать, своё.

- Гена, конечно, хулиган, но своё возьмёт и устроится в жизни как надо, - назидательно говорила мне моя мама.

И папа мой, вздыхая, говорил про прямую связь Крута с «как надо» и «возьмёт».

Эти оптимистические прогнозы некоторое время действительно сбывались: после окончания школы Крут в компании старших товарищей успешно бомбил фраеров, соответственно, вскоре купил иномарку, стал одеваться натурально как турист из Соединённых Штатов Америки, и пахло от него уже не взмыленной собакой, а парфюмом за триста долларов.

Но однажды Круту не повезло - его с подельниками повязали при ограблении какого-то магазина.
Отмазаться не удалось; он отсидел год, правда, вышел досрочно.
После отсидки уголовная среда почему-то в нём разочаровалась. А честно трудиться Крут не умел. В итоге продал машину, стал одеваться примерно так же, как я, и всё чаще появлялся во дворе вусмерть пьяным, грустным и совсем не похожим на прежнего крутого парня с перспективами...

А потом его убили - не в романтической и яростной бандитской разборке, а тупо по пьяни, какой-то знакомый алкаш неудачно ножиком ткнул.
Вот так быстро и глупо проходит жизнь...

А я Круту, что скрывать, по детству завидовал чуток; мне же тоже хотелось «взять от жизни своё».
В те времена я ещё не знал святую истину: за всё, абсолютно за всё, что ты берёшь от этой жизни, рано или поздно приходится платить (ну если только ты не сын депутата или например губернатора).
Джимми

Три школьных флешбэка

Очередной выпуск нашей с Надей radugaw уютной затеи, которая заключается в том, что я вспоминаю истории из своей детской и взрослой жизни, а Надя их иллюстрирует.
Предыдущие рассказики - здесь: "Жучок", "Градусник", "Девушка-травма", "Волшебная Титька", "Судьба интеллигента", "Гитлер и дети", "Зелёный рыцарь", "На балконе", "Похищение трактора", "Мужчина и очки", "Мой папа - Брежнев", "Как я спас Фиделя Кастро", "Прошляпил", "КГБ".




Со школой у каждого человека множество воспоминаний связано. Можно прям садиться и записывать. За день штук сто разных историй запросто вспомнишь. Но мы сегодня ограничимся тремя.

* * *

Папа моего одноклассника Стасика Шаркунова был абсолютно уверен, что его сын и я станем генералами. Всё время говорил моим родителям:
- Вот мой Стас и ваш Денис вырастут и ТОЧНО будут генералами! Вот увидите! Налево-направо, заряжай, товсь, аааааагонь!!!

Стас, конечно, вырос, но стал не генералом, а официантом в ресторане, а потом - заместителем директора этого ресторана. Я как-то столкнулся с ним на улице — солидный такой, грузный дядька в дорогом пальто. В общем, жил Стасик не тужил. До опредёленного времени.

А потом добрые люди мне рассказали, что совершенно внезапно стасикова жена ушла от него к какому-то богатому армянину, на 20 лет старше её. Армянин торговал консервами и добился в этом очень, очень больших успехов. Он был настоящим консервным королём. От таких баловней судьбы, как этот армянин, женщины не возвращаются.

Поэтому Стасик впал в жесточайшую депрессию, пил целый месяц, а потом купил пистолет и хотел застрелить армянина и жену. И сам хотел застрелиться.

Но стасиковы друзья вовремя вмешались: отняли у Стасика пистолет, а потом отправили в неврологическую клинику, и сейчас, после курса лечения, он сидит на антидепрессантах и стрелять уже ни в кого не хочет.

В общем, хоть боевым генералом он и не стал, но тема стрельбы в судьбе всё же проявилась.
Так что папа его почти угадал.
Совсем чуток ошибся.

* * *

А в классе примерно седьмом я, помнится, опоздал на экзамен по истории. Тогда была очередная реформа образования и по всем предметам ввели экзамены. Даже по труду и физре. И даже для первоклассников.

Опоздал я, потому что по телевидению показывали старый советский фильм, в котором есть сцена, где женщины, работающие на ткацкой фабрике, моются в душе. Штук триста голых ударниц труда сразу. Для советского кино это была большая редкость.

Поэтому я весь фильм просидел, прождал эту феерическую сцену, дождался, посмотрел и радостный прибежал в школу, глядь - а экзаменаторы уже собираются уходить. Поймал их прямо в дверях. Они говорят:
- Мы уже думали, что ты заболел и не придешь.

А я не заболел.
Меня просто задержали лирические чувства к трёмстам ткачихам.

* * *

Была у нас вредная и злющая учительница географии Антонина Михайловна. Преподавала она свой предмет бездарно и уныло, зато при каждом удобном случае ругала нас последними словами и издевалась над нами самыми разными способами. Мы с моим одноклассником Лёшкой Клепко по прозвищу Клёпа люто её ненавидели. Зимой мы лепили Антонину Михайловну из снега в масштабе один к одному и сажали на санки.


Потом затаскивали санки с Антониной Михайловной на горку, разгоняли до первой космической скорости и направляли строго в центр растущей под горой осины. В результате жёсткого столкновения с осиной Антонина Михайловна тяжело и эффектно, будто в замедленной съемке, ВЗРЫВАЛАСЬ; снеговая голова в одну сторону отлетала, а снеговые сиськи - в другую.

Данная процедура некоторым образом примиряла нас с унизительной действительностью, и можно было ещё неделю-две потерпеть бессмысленный террор сумасшедшей училки. Но потом запас психологического комфорта истощался, и приходилось лепить и взрывать Антонину Михайловну снова.

Кстати, листочки на той осине весной не распустились.
Она засохла.
Мы с Клёпой подозревали, что от наших негативных эманаций.
Джимми

Школа уличного фотографа, часть II: "Как не огрести люлей"

Итак, сегодня у нас долгожданный второй выпуск "Школы уличного фотографа".
В первом выпуске мы говорили о различных фильтрах - http://andeadd.livejournal.com/1017179.html.
Сегодня же рассмотрим КЛЮЧЕВОЙ для любого мастера уличной фотографии вопрос: как не получить по физиономии от людей, которых вы снимаете?

Вообще, что обычно советуют уличным фотографам в таких случаях?
1. Фоткать трусливо, из-за кустов, чтобы люди не видели, как ты их фоткаешь.
Это не наш метод, ибо таким способом хороших фоток не сделаешь, ну и вообще прятаться - унизительно.

2. Фоткать внаглую, а если человек начнет протестовать, сказать ему, что согласно закону можно фотографировать кого угодно, нельзя только потом выкладывать фотки без согласия человека.
Это ЕБАНУТЫЙ аргумент который ВЫБЕСИТ 100 из 100 людей. Не понимаю, почему его всё время советуют применять?? Человек разозлился, требует стереть его фотки, а вы его откровенно ДРАЗНИТЕ: "Хер тебе! я имею полное право тебя фоткать!! В Конституции записано!!". Получить за такое по ебалу с ноги - абсолютно справедливый финал.

3. Самый, на первый взгляд, разумный вариант: если человек протестует, то вы стираете фотки. Если нет - не стираете.
Это конечно прекрасно и бесконфликтно, но фотки-то жалко! Вы же фоткали человека не для того чтобы над ним хихикать, а потому что он интересный и красивый, и вам хочется поделиться его ярким ОБРАЗОМ с аудиторией.

Как видим, ни один из трёх классических советов не удовлетворяет одновременно обеим главным целям, которые мы перед собой ставим:
а) Избежать конфликта с людьми на фотографии
б) Сохранить эти фотографии для публикации

У меня есть свой уникальный способ, который применяю уже более десяти лет, и он не раз меня выручал.
Нигде про такой способ не читал, видимо, я первый, кто до него додумался.
Итак, в чем он заключается?

Рассказываю.
Вы видите симпатичных персонажей, которых хотели бы сфотографировать.
Делаете одну фотографию:


Потом вторую:


А потом...
Collapse )
Таким образом, вы не обижаете человека, избегаете конфликта и сохраняете все фотки, кроме последних двух.
Все довольны; и овцы сыты, и волки целы.


PS. В следующем выпуске "Школы фотографа" мы выясним, как стать профессиональным фотохудожником буквально в течение одного дня, соблюдая всего шесть простейших правил.
Джимми

Паучки и тучки

Позвонила нынче приятельница, говорит:
- Сегодня, на крайняк завтра, обязательно заходи в гости - есть дурацкая, но очень ответственная работа как раз для тебя.

Работа, как выяснилось, действительно МАКСИМАЛЬНО дурацкая и действительно крайне ответственная.
На кону - судьбы людей.

Рассказываю.
Может, кто не знает, но первоклассникам уже давно не ставят оценки - чтобы не травмировать.
А то ребенок-двоечник будет завидовать пятёрочникам и вырастет злым и агрессивным.
Или пятёрочник будет считать двоечников дебилами и вырастет самодовольным и зазнавшимся.

Поэтому вместо оценок учителя начальных классов рисуют детям в тетрадках махонькие символические рисуночки.
Например, когда Ксюшка училась в первом классе, им рисовали вместо пятёрки солнышко, вместо четверки - солнышко за тучкой, а вместо троек и двоек - непосредственно тучку. В других школах вместо 5-4-3 рисуют бабочку, жучка и паучка. Ну и так далее.

А в той школе, где учится ребенок моей знакомой, вместо оценок решили рисовать смайлики.
По-моему, это лучше тучек и уж точно лучше паучков.

Но проблема в том, что учителя в этой школе почему-то оказались разумными людьми, и спросили себя:
- А какой смысл морочиться со смайликами или другими заменителями оценок, если всё равно понятно кто есть кто? Если у тебя вся тетрадь в тучках, то понятно же, что ты долбоёб. Тучки, паучки, двойки - какая разница, результат-то один и тот же.

И решили эти здравомыслящие учителя ставить первоклашкам обычные оценки, то бишь в виде ЦИФР. И вот весь сентябрь и половину октября благополучно ставили.

Но они забыли, в какой стране живут. У нас разумные решения не проходят НИКОГДА. Никто их не допустит. Сказано же - тучки и паучки, значит всё. А кто не с нами, тот против нас и будет наказан.

Поэтому - ШАРАХ! - новость: в среду, т.е. послезавтра, приезжает комиссия с самых ВЕРХОВ, чтобы проверить, как обстоят дела с оценками в школе, не травмируются ли первоклассники ЦИФРАМИ, не зреет ли учительский антитучковый-антипаучковый БУНТ в стенах образовательного учреждения.

Откуда наверху всё прознали - хз. Может, кто стуканул. А может случайно совпало. Неважно.

Главное, что учителя теперь на дикой измене и ползают перед родителями на коленках:
- Спасайте, родные!!! До среды нарисуйте на плотной бумаге смайлики трёх видов - смайлик-отлично, смайлик-хорошо и смайлик-плохо - и ЗАКЛЕЙТЕ ИМИ ВСЕ ОЦЕНКИ В ТЕТРАДЯХ ВАШЕГО РЕБЕНКА. Иначе нас уволят за противодействие Реформе Образования.

Но рисовать и клеить смайлики умеют далеко не все родители, поэтому зовут на помощь тех, кто умеет.
Меня вот уже, как видите, позвали.
Поэтому сижу сейчас тренируюсь.

Т.е. тетрадь до смайликов, как я понимаю, выглядит так:


А после оклейки смайликами будет выглядеть так:
Collapse )
Единственное, что беспокоит - допустим, в классе 25 детей, каждый с начала учебного года наполучал уже штук по 100 оценок. Т.е. в сумме - 2500 смайликов. Достаточно хотя бы ОДИН из 2500 смайликов приклеить криво, чтобы из-под него оценка просвечивала - и всё, учителям КРАНТЫ.
Дикий риск.
Но, с другой стороны, если ты взял на себя святой труд - учить детей - то будь готов ко всему.
Джимми

Девушка-травма

Третья душераздирающая история, иллюстрацию для которой создала с помощью очень маленькой кисточки и очень большого таланта Надя radugaw.
Предыдущие истории здесь: http://andeadd.livejournal.com/1215179.html и здесь: http://andeadd.livejournal.com/1216747.html
.


Хорошо помню свою первую школьную психологическую травму. Классе в третьем дело было.

Задали нам на дом читать какой-то унылый дидактический рассказ про Эдварда Грига. Эдвард Григ, если кто не в курсе, - это такой великий писатель или художник-маринист, или даже композитор – точно не помню. В учебнике на иллюстрации к рассказу был нарисован лично Григ, задумчивый такой мужчина, в цилиндре и плаще, на Пушкина похож. Только Пушкин был маленький живчик, а Григ — статный, солидный. Стоит, а вокруг него - золотая осень, листья всякие, солнышко романтичненько светит. В общем, все условия для вдохновения, чтобы, значит, картины рисовать и музыку сочинять.

Но у этого Грига, несмотря на располагающую к творчеству осень, с вдохновением что-то не клеилось. Ни ноты, ни рифмы в башку не лезли, хоть убейся. И смог он творить только после того, как увидел в окне девушку небесной красоты и влюбился в неё до беспамятства. Мораль рассказа проста как трёхлитровая банка: любовь вдохновляет, и без любви творческий человек – пустое место.
Впрочем, это неважно.

Важно, что в рассказе было слово «ДЕВУШКА».
А у меня на это слово была в то время жуть какая реакция. Мне же тогда было девять лет, проявлялись первые робкие признаки полового созревания. И в связи с этим мне в слове «девушка» слышалось что-то отчётливо порнографическое. Стыдное донельзя. Просто парализующе, убийственно неприличное.

При слове «девушка» мне представлялась абсолютно голая, стройная красавица, которая жмурится, изгибается и ласково меня манит – мол, «Что ты, Дениска, стоишь как истукан? Видишь, вот она я – неясная, туманная, бесстыжая мечта твоя. ДЕВУШКА, понимаешь?.. Иди уже ко мне, дурачок…»

Соответственно, для меня в то время произнести публично «девушка» означало вынести на всеобщее обозрение самое тайное, глубокое и волнующее, что было в моей детской душе...

А тут пришлось рассказ с этим страшным словом читать вечером маме с папой. Потому что мама с папой строго следили, чтобы я в полном объёме выполнял домашние задания.
Это вылилось в испытание кошмарнейшее.

«Девушка» была где-то в конце истории про Грига, и вот я вроде как уверенно зачитываю рассказ вслух, а сам думаю – сейчас уже начнётся эпизод с де... дев... девуш... ох, какой ужас! И трясусь весь внутри. И краснею снаружи. А мама с папой даже не подозревают, как меня плющит. Не чувствуют ранимости моей души и продолжают беззаботно телевизор зырить и блины жарить.

И тут я вижу, что они увлеклись телевизором и блинами, и слово это… пропускаю.
Вот прям пропускаю и всё.
А риск ужасный. Потому что если они услышат, что я его пропустил, то спросят: "А чё такое-то, сынуля? Не пропустил ли ты, допустим, какое-нить слово? ААА??"
Тогда «ДЕВУШКА» окажется в центре внимания, и я немедленно умру от разрыва сердца.

Но ничего подобного не случилось. Потому что пропустил я это слово очень удачно - сделал вид, что закашлялся: «И тут Григ увидел в окне прекрасную юную светловолосую — кхе-кхе кхм-кхм апчхи - и сразу вдохновился и понял, что сейчас наконец-то напишет чудесную картину и весёлую рапсодию про весну и счастье!»

Родители моей военной хитрости не заметили и похвалили меня даже: мол, хороший рассказ про достойного человека, вырастешь — будешь таким же, как этот твой Григ.
Я сказал: «Обязательно буду», а про себя подумал: «Уффффф...».

А на следующий день в школе этот рассказ вызвали читать не меня, а моего одноклассника, дерзкого паренька, которому смущение было органически несвойственно и неведомо. Ему что «девушка», что «рапсодия», что «щавель», что «кирпич» - один хрен. Прочитал он рассказ и даже глазом не моргнул.

Вот так всегда — кто-то всю жизнь волнуется и страдает, а кого-то обухом не перешибёшь.
Джимми

Каждый сам кузнец своего счастья

С трудом нашёл в своем архиве вот эту старую фотографию. На ней слева направо - poruchik, anestesia и glukoff, в то время ещё наивные юные старшеклассники.


С тех пор прошло 10 лет, и вчерашний школьник Саша poruchik возмужал, отрастил бороду и добился таких существенных успехов, какие 99% населения и не снились.


Быстро и уверенно он прошёл путь от российских социальных низов до успешного представителя креативного АМЕРИКАНСКОГО среднего класса! Живёт и работает за океаном и в ус не дует. Можно сказать, из санкюлота стал селфмейдменом; а мы как были санкюлотами, так ими и остались.
Collapse )
Джимми

Пора бежать

Конечно, очень приятно на майские выбраться на природу, обожраться шашлыков, опиться пива и завалиться на траву. Лежать и пыхтеть, чувствуя, как холестерин оседает в венах; как алкоголь расползается по печени, убивая миллиарды клеток; как желудок, обезумевший от адской смеси жиров и спирта, которой вы его накачали, разъедает сам себя. А мозг, стремительно усыхающий от неправильного питания и малоподвижного образа жизни, нашёптывает вялые оправдания: "Ничего-ничего, я пока ещё не такой уж больной! я молодой! а про пиво вон пишут, что оно даже полезно".
Какое жалкое и печальное зрелище...

Но можно провести время по-другому - весело и позитивно, и зарядить себя не химическими эндорфинами из нитратного мяса и кислого бухла, а НАСТОЯЩИМИ, двигательно-бегательными.
Collapse )


Collapse )